Nakhodka.asia

DEL0 » 2010-01-17 14:38:16

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
..Вообщем, еле закопали...



Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили



Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!



Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "




— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...


- Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Валькирия » 2010-01-19 21:52:28

Валькирия » 2010-01-20 09:51:06

DEL0 » 2010-01-20 16:24:35

Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!

Степаныч » 2010-01-20 16:30:29

Маленький мальчик на строрйке играл.
Тихо к нему подезжал самосвал.
Нет. Нет на стройке ни шума, ни стона.
Только бейсболка торчит из бетона.

Малинький репер пластида нашёл.
В вертушку засунул и клабить ушёл.
Бабушка вечером Бителз крутила.
Много народа её хоронило.

Ilya » 2010-01-20 16:45:38

Бабка в лесу собирала малину
Левой ногой наступила на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне

старый гад » 2010-01-21 19:22:16

Кто первый украл- тот и автор.
Русские, после первой- не женятся.
С корабля- на баб.
Язык до клитора доведёт.
И на старуху бывает порнуха.
Не суй свой взнос не в своё дело.
Мой дядя самых честных грабил...

Степаныч » 2010-01-22 03:35:08

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

старый гад » 2010-01-22 05:42:06

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.(с)

Дед Джедай » 2010-01-22 06:37:58

to старый гад, Лично своими руками потрошил в Самбовой бычка, внутри которого пряталась свернутая в рулон камбала, размером поболе этого самого ротана

Provocative Woman » 2010-01-22 10:22:17

К вопросу о бычках. Не фотошоп. реальная рыбка. В такой ротик поместится все, что угодно)) Только хз почему рот синий

Степаныч » 2010-01-22 10:34:43

to Provocative Woman, так это... Со склада ртом купорос 3,14ла...

Дед Джедай » 2010-01-22 15:49:37

to Provocative Woman, Ну да, примерно такой он и был, только рта не разевал

Валькирия » 2010-01-23 17:44:10

Валькирия » 2010-01-24 21:31:08

Валькирия » 2010-01-25 21:33:32

Дед Джедай » 2010-01-26 00:45:46

Знаете ли вы, что стоимость одного дома в поселке Рублевка равен 100
бюджетам города Копейска?

Те кто водят хороводы - хороводоводы
Те кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Те кому нравятся хороводоводоведы - хороводоводоведофилы
Те кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы
Те кто возбуждается от хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги
Те кто выступает против хороводоводоведофилофобофагов -
антихороводоводоведофилофобофаги
Те кто маскируется под антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги

Из советов диетолога: Питайтесь говнообразной пищей.

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…

Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать
мужчину.
* Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера.
* Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину
не боясь, что опять потянет к старому.
* Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза
глядят.
И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали
идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи.
Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите
свои отношения.

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
парней стесняются почесать там, где щекотно.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!

Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело
это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю
дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой.
А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал
сильного яду, размешал и выпил...
Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!

Дед Джедай » 2010-01-26 08:23:18

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

- Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный - пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде домна!..
- Это зачем тебе в огороде домна?
- Я живу в нем, на..!

- Новая раскладушка от Nokia! Теперь у вас есть, где спать гостям!

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

Приходит бизнесмен домой,садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Вань, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Если после горячительных напитков душа не оттаяла - значит, ее у вас нет.

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя...

Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.

Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
– А где курилка?
– У нас не курят.
– Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета!

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение ”на всякий случай”:
– Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

- Мама, а у меня болит животик, – жалуется девочка.
– Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
– Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере- логову Змея и орёт:
-Эй, Змей зелёный, выходи!!!
Тишина...
-Эй козёл зелёный, выходи!!!
Тишина
-Эй, пе#ераст зелёный, выходи!!!
Тишина, делать нечего, пошёл обратно несолоно хлебавши.
Змей осторожно голову из пещеры высовывает:
-Да, змей, Да, пе#ераст, зато живой!!!

Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела порно фильмы, она думала, что в конце все поженятся...

Дед Джедай » 2010-01-26 09:57:18

Однажды в студеную зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась…
Лошадка ушла, а писюлька осталась...

А в след за лошадкой шагала ослица
В такую писюльку нельзя не влюбиться.
Дыханьем своим отогрела пистон,
Для жаждущих секса, мороз нипочём!!!

Ilya » 2010-01-26 15:07:26

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Ilya » 2010-01-26 15:17:58

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют.

старый гад » 2010-01-26 15:25:35

Француз русскому:
- Чего вы над чукчами издеваетесь?
- Ну как тебе объяснить.. Территория Чукотки, пожалуй, это четыре Франции. Но на этой территории у жителей всего два автомобиля. И эти автомобили- столкнулись...

старый гад » 2010-01-27 00:06:10

Особенности свиньи)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Степаныч » 2010-01-27 16:02:19

Сидит негр, читает Тору...
К нему подходит еврей и спрашивает:
Скажите, вам таки мало, что вы негр?

Ilya » 2010-01-27 16:21:27

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днем города