Nakhodka.asia

Луковка » 2012-03-13 03:33:28

Неа! Не впечатлило! Девушка большое внимание уделила цацкам на руке. И так похвасталась и эдак. Текст из интернета, прочла запинаясь. Часть этого текста я слышала в Comedy, там куда веселее было слушать.

Ilya » 2012-03-13 03:55:48

В КВН. Давно.

Валькирия » 2012-03-13 09:57:12

Незлобин это в камеди читал. но девочка мне понравилась больше.

PlayNick » 2012-03-13 11:23:39

поржал, оч круто)

Ilya » 2012-03-16 06:09:15

[url=http://www.liveinternet.ru/users/4284324/post211239206:2xv1mg3v]Забери меня с собой.[/url:2xv1mg3v]
Хороший текст.

Луковка » 2012-03-16 06:21:52

to Ilya, Суперски, ага! Я после просмотра фильма "Камень" - дооолго так ходила и размышляла на темы: доверие и предательство !

Ilya » 2012-03-19 16:11:58

DEL0 » 2012-03-20 04:19:02

to Ilya, есть еще еврейский способ: ответить вопросом на вопрос, например, "А зачем ты это спрашиваешь?"

Степаныч » 2012-03-20 04:34:52

to DEL0, и услышать в ответ: "Ты от меня что-то скрываешь? Ты со мной не честен?.."

DEL0 » 2012-03-20 07:44:33

Ой

Дед Джедай » 2012-03-20 11:36:43

Вы можете смеяться, но краска на проборе у индийских женщин символизирует именно подобное ухаживание. А ручные и ножные браслеты когда-то соединялись между собой цепями

BrBu » 2012-03-23 06:08:48

Статус из ОК:

Мужчины! Учитесь у Маяковского:Свою жену не ругаю.Её никогда не брошу.Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

Луковка » 2012-03-23 08:56:16

Статус из ОК:

Мужчины! Учитесь у Маяковского:Свою жену не ругаю.Её никогда не брошу.Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

Вооот! Вот, как хорошо написано!

Ilya » 2012-03-23 10:42:31

Валькирия » 2012-03-23 21:44:55

to Ilya,

Афина » 2012-03-26 03:05:06

to Ilya, и все ради нас, женщин )

Ilya » 2012-03-29 14:11:13

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с баяншутки.ру. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил дам на баяншутки.ру, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Валькирия » 2012-03-30 22:46:10

ага, прям про меня.

Парень пишет смс девушке: "Я увидел прекрасные цветы, которые расцветали и вспомнил о тебе, солнышко как ты?"
Девушка отвечает: "Я норм." )))))

Катерина » 2012-04-02 16:26:49

Не Гербалайф
— Хмырев, я толстая!! – трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина.
— Опять?! – спросил чуткий Хмырев – В прошлом месяце ты уже была толстой.
— Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес.
— Варвара Павловна из отдела кадров? – Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость.
— 15 килограмм. – убитым голосом сообщила жена. – за три недели.
— Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так?
— Так.
— На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так?
— И что? Восемь на двоих...
— Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так?
— Так. Что ты пытаешься сказать?
— И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70.
— Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает.
— Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах.
— Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать.
— Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. – отмел Хмурев все надежды на шоппинг.
— Хмырев, это хамство! Я говорю – мне похудеть надо.
— Сразу предупреждаю – в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос.
— Нет. Варвара Павловна худеет без диеты.
— У нее глисты?
— В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг.
— Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге.
— Там группа, тренер...
— Зато у тебя – индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как?
— Думаешь...
— Уверен! И ты такая Варваре Павловне – фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда – сильная, волевая Женщина!
— Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг?
— Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра?
— А чего так рано?
— А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь.
— Ой... А... А может...
— Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять.
— Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу – я мужу нравлюсь и такой.
— Могу даже писменные показания дать. – с готовностью предложил Хмырев. – А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу.

Provocative Woman » 2012-04-03 12:26:18

а я как дура салатиком двлюсь))) пойду пельменей наемся!

Южная ночь » 2012-04-03 14:21:02

я-однозначно Хмырев

Катерина » 2012-04-04 17:07:07

По данным института статистических исследований 120 % мужчин на вопрос: «Что ты хочешь получить на день рождения — стриптиз от супруги или фарфоровую кису на комод?», испуганно перекрестившись, выбрали второй вариант.

Катерина » 2012-04-04 18:30:12

Измена с боксером.
Когда жена изменяет с боксером — это очень сложная ситуация. Когда она изменяла тебе с менеджерами, дворниками, учителями, писателями, студентами, врачами, кондукторами, парикмахерами и прочей шушерой, ты, наверняка, знал, как отомстить ей за поруганную честь и, прошу прощения, гонорейку. Но в ситуации с боксером банальный мордобой не подходит. Дадут сдачи. Выбитые зубы — это, конечно, очень смешно, но мы здесь собрались, чтобы о серьезных вещах поговорить. Так что внимай.
Способ первый — убеждение
Перво-наперво, нужно поговорить с женой. Я понимаю, глупо разговаривать с женой. Жена нужна не для того, чтобы с ней разговаривать. Жена нужна, чтобы делать борщ, секс и уборку территории. Разговаривать с женой — удел неудачников. Ну-с, а ты кто такой? Неудачник и есть. Поэтому засунь свою мужскую гордость себе в задницу и расскажи ей, как она неправа, изменяя тебе с боксером. Пусти слезу, дрогни подбородком, тяжело вздохни 8-9 раз. Объясни ей подробно, что с шарпеем изменять гораздо прикольнее. Используй всю силу своего убеждения (ведь уговорил же ты ее выйти за себя), я верю, у тебя получится.
А уж когда она бросит своего боксера и переключится на шарпея, можешь навалять шарпею по полной. Шарпеи в большинстве своем — безответные и добрые существа, на которых ты всегда сможешь выместить свою злобу и комплексы.
Способ второй — психологическая атака
Не спеши ставить крест на своей жене, если ты не смог пересилить себя и поговорить с ней по душам. Противника можно взять измором. В сущности, боксеры — тупые создания, им мозги отбили еще в детстве, так что действуй хитростью.
Ходи вокруг кровати, на которой они предаются любовным утехам, высоко над головой держа табличку с цифрами. И бей в гонг. На двенадцатом ударе у него точно упадет.
Надень бабочку и напудри морду. Громко объяви: «Брейк!» и разведи их по разным углам кровати. Боксер не будет сопротивляться — правило боя есть правило.
Выясни, какого цвета у него трусы и купи жене такие же. Ни один боксер не кинется на человека, одетого в трусы цвета его же команды.
Стой над ними и махай пальцами: «один, два, три, четыре… девять, оргазм!». Кого хочешь собьет с панталыку.
А вообще, лучше всего интимно подружиться с оранжевой бабой, несущей рельсу. Против удара рельсом ни один боксер не устоит.
Способ третий — психологическое и физическое удовлетворение
Что она себе возомнила? Что только она одна может подло изменять с боксером? Ты тоже можешь изменить ей с боксером! Пусть эта дрянь почувствует, каково это, когда твоя вторая половина стонет и извивается под мощным телом страстного мужика.
Что значит — ты не гей? Один раз можно, один раз — не гей. А потом заклей попу пластырем и гордо покажи ей фотографии, на которой вы с боксером вместе, весело прощебетав, что у тебя появилась новая подружка. Пусть умоется слезами, с@ка неверная. Может, задумается и бросит своего боксера, когда поймет, как это больно — терпеть измену любимого человека.

BrBu » 2012-04-05 06:09:46

BrBu » 2012-04-06 04:40:08

Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?" ... Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это всё?" (С)