Nakhodka.asia

Очень распространенным в наше время является миф про свою «половинку». Считаю, что эта идея мало того, что ложная, но еще и очень коварная.

1. Когда имеется представление, что существует где-то моя «половинка», которая идеально подходит, и что мы с ней как две части расколотого блюдца, есть большая вероятность того, что человек будет снова и снова разочаровываться в отношениях, и искать эту мифическую половинку. Даже если люди обладают большой кармической совместимостью, все изменяется, поэтому удары по эго и его шлифовка неизбежны. Берешь в руки два неровных камня, трешь их, трешь, и трешь, и в конце концов получится две половинки.

2. Идея половинчатости подразумевает незавершенность и зависимость. А настоящие взаимоотношения могут строиться на свободе, целостности и независимости. Если человек «нуждается» в ком-то, он по большому счету не готов к любви в настоящем смысле этого слова. Любовь здесь получается торговой, ты мне, я тебе. Я тебя люблю, потому что нуждаюсь. Вроде того как хозяйка любит своих куриц или поросенка, «кушайте как следует, растите большими». Отношения, которые строятся на зависимости, имеют шанс быть в большой степени манипулятивными. Люди будут пытаться выгнуть свою «половинку» под свои потребности, я люблю тебя таким, а таким не люблю. Человек стабильно счастлив, и может сделать другого счастливым, когда он завершен в себе.

КОММУНИКАЦИЯ В ПАРЕ

Одна из главных проблем отношений, которые не радуют - плохая коммуникация в паре. Плохая и хорошая коммуникация - это небо и земля.

Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам.

Вот, если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.

Иногда мне кажется, что с продавцом в магазине или парикмахером отношения лучше, чем в парах. Парикмахеру говоришь "сделайте пожалуйста вот так-то, а вот так-то пожалуйста не делайте, и пожалуйста будьте осторожнее с моими ушами, они у меня оттопыренные", а парикмахер вежливо тоже так отвечает: "вот так-то? Снимите пожалуйста серьги, я бы не хотела их испортить". Чудесно, мило, просто...

Тот же разговор с парикмахером, но в манере средних партнерских отношений: "вы никогда нормально постричь не можете, смотрите, ухо не отрежьте, и не лейте на меня кипяток, да что же вы делаете, у вас руки что ли из жопы?" А парикмахер в том же духе отвечает: "какая вы зануда, серег тут понавесили, как будто в первый раз замужем, наложить вы хотели на то, что я тут для вас стараюсь".

В чем разница между первым и вторым диалогом? В первом отсутствие ожиданий, как плохих так и хороших, ожиданий, что тебя поймут без слов, прямое высказывание своих пожеланий, интерес друг к другу, простая человеческая вежливость. А во втором ожидания, обвинения, претензии, обесценивание в обе стороны.

Ну и с парикмахером будут проблемы, если вы убеждены в том, что он хочет вам все испортить, не уважает вас, думает про вас всякие гадости и т.д. и т.п. Обиды и ожидания бегут впереди человека.

Хорошая коммуникация - не гарантия того, что все желания будет исполняться. Она всего лишь способствует тому, что будет понятно, какие желания могут быть осуществлены в отношениях, а какие не могут быть, и как минимум можно сделать для себя вывод, подходят ли мне такие отношения или нет, если в них вот эти желания будут удовлетворяться, а эти не будут.

Но многие не ставят себе цели это выяснить, чаще всего цель в том, чтобы найти способ заставить партнера выполнять свои желания. И причем часто - молча, не разговаривая. Из такой позиции война гарантирована. То молчаливая, то скандальная. А потому как у партнеров нет свободы выбора - делать или не делать, типа, раз супруг, значит обязан.

А когда партнер "не слушается", другой бессознательно молчаливо мстит, например спит долго, запускает себя, становится рассеянным и невнимательным, пропадает на работе, виснет за компьютером, и т.д. и т.п. И такая месть может быть обоюдной, у каждого свой способ, например, один трудоголирует, а второй прокрастинирует, один скупердяйничает, второй растрачивает деньги. Такой безопасный способ вылить свою агрессию друг на друга.

Меня расстраивает вечная в отношениях спешка, люди часто хотят быстрого понимания друг друга не имея навыков эффективной коммуникации и даже отказываясь от них из-за разных страхов. Для меня это как требование попасть из Австралии в Америку за 1 секунду, телепортироваться, причем усилием мысли, не прилагая никаких усилий.

Чтобы этим навыкам научиться и начать их применять, сначала приходиться выяснять, что мешает им учиться, как эти трудности преодолеть. А эти трудности - неосознаваемые защитные механизмы психики, так просто до них не добраться. И этот процесс занимает месяцы и годы. И хорошо, когда партнеры вместе хотят этому учиться.

(с) Анна Паулсен

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...

"Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…" (Японская мудрость)