Nakhodka.asia

Ilya » 2010-03-27 14:27:21

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

Южная ночь » 2010-03-27 15:40:55

А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
-Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно соображает, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
-Зять Петров свой доклад окончил. Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?

-И что, спрашивается, мы хотим от наших футболистов, если сами бычком в урну попасть не можем?

Есть в России такая традиция-губкой для посуды втихаря пол вытирать...

Едут две блондинки в машине, слушают указания голосового навигатора. Он командует: через 300 метров-поворот направо... через 100 метров налево...
Следующие несколько минут едут в тишине. Блондинка-пассажир удивленно:-Ну и чего он замолчал? Блондинка-водитель: -Ты что, дура? Мы же не одни на дороге! Она сейчас кому то другому рассказывает...

Дед Джедай » 2010-03-29 01:34:00

Спешиал фо DEL0

Только что выяснили, что идеальное семейное кино, удовлетворяющее, по определенным требованиям и меня, и мою жену, это фильм с примерно таким сюжетом:

Маленькие пушистые котики в забавных шляпах в составе дивирсионной группы проникают в расположение противника...

И оттуда же:

Пьеса "жили у бабуси"
Действие первое.

Лето, жара, крыльцо. На крыльце бабуся, у крыльца откровенно бездельничает гусь.
Бабуся: -И зачем мне этот гусь?
Гусь: -Я не нужен? я съе@усь!

Конец первого действия.
Действие второе.

Лето, жара, крыльцо. На крыльце бабуся, у крыльца откровенно бездельничает вол.
Бабуся: -И зачем мне этот вол?
Вол: -Я не нужен? я пошел!

Конец второго действия.
Действие третье.

Просторы, дали и лепота. В эпицентре лепоты - Вол.
Вол (самодовольно и горделиво): Я от бабушки ушел! Ах, какой я умный Вол!

Конец третьего действия.

Дед Джедай » 2010-03-29 15:11:23

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. -(с).спёрто.

Степаныч » 2010-04-01 04:26:54

Международная организация "Пограничники без границ".

Не стоит переоценивать недооцененное.

Не боян, а скрыпка.

Какая у вас любимая шутка Эдди Мерфи? У меня: "Сегодня большие, но по пять, вчера маленькие, но по три".

Струнный квартет это когда четыре мудака пиликают не скрипках.

Я заметил, что несмешные шутки мне удаются все лучше и лучше.

Я стараюсь оставлять снотворное поближе к будильнику. Пусть ненавидят друг друга.

(с) Давыдов

Ilya » 2010-04-01 07:52:25

[url=http://nnm.ru/blogs/alexei64/rasskaz_oficera_chastey_specialnogo_naznacheniya/:e007cqso]Рассказ офицера частей специального назначения[/url:e007cqso]

Ilya » 2010-04-05 04:27:50

EVG: 11:45
"Котобоулинг". Принцип игры: ставится 10 пустых банок от пива, лазерной указкой разгоняется кот, и он, не успевая затормозить в погоне за красной точкой, таранит "кегли" ))). Подсчет очков производится как в обычном боулинге. Итог - кот не пострадал, более того, он доволен, с ним поиграли (или им))) )... Сплошной позитив).

Garry11:45
класс. Сам придумал?)

EVG11:46
прислали. я уже начал банки собирать. А если постепенно увеличивать вес бутылок, можно подготовить боевого кота-убийцу с лазерным наведением

Ilya » 2010-04-06 05:08:09

[url=http://cybernatic-cat.livejournal.com/1029658.html:eu0p9g0x]Про предпасхальные магазины (ненормативная лексика!)[/url:eu0p9g0x]

Ilya » 2010-04-08 03:39:56

Прекрасная новость, как я считаю - [url=http://auto.lenta.ru/news/2010/04/07/ladausb/:2atgkb1l]"Автомобили "Лада" оснастят USB-разъемом и Bluetooth".[/url:2atgkb1l] После этого "Жигуль" можно будет начать использовать как выносные мобильные колонки. Прекрасное применение! Уж если как нормальный автомобиль их использовать так и не получается...
(c) Экслер

Дед Джедай » 2010-04-08 04:53:00

И как всегда, порадовал срач в камментах

Дед Джедай » 2010-04-08 08:34:41

Клиника доктора Малахова

Известно, что народная медицина круче, лучше, понятнее и лечит в отличии от всех этих товарищей, что учатся только калечить. Ежу понятно, что любой народный целенитель целенит круче и удачнее любой официальной медицины. Те еще ищут лекарство от рака, а народный целенитель уже лет восемьсот как изгоняет раковые клетки из организма запахом изо рта. И наконец-то времена мракобесия закончились и теперь небеса даровали всем больным доктора Малахова с простыми и понятными рецептами.

Вот, например, аритмия. Отчего возникает аритмия? Сердце в какой-то момент времени понимает, что ритмично стучать скучно и начинает пробовать ломанный ритм и синкопу. Народная медицина давно уже научилась лечить этот недуг.
Аритмию лечат ритмичными постукиваниями немытой чеснокодавки по грудной клетке. Больной сам выбирает ритм и начинает его отстукивать. Сердце слышит ритм и начинает ему следовать. Запах чеснока – для усиления эффекта. Мол, не будешь стучать как положено – будешь чеснок нюхать, сволочь.
Стучат, по старой традиции, три раза в день по 15 минут. Очень важно не останавливаться во время сеанса – это грозит остановкой сердца. Очень важно не менять ритм, чтоб сердце поняло, что оно бьется в груди серьезного человека у которого стандарты не меняются ежесекундно.

Так же очень здорово помогает при аритмии ежедневное питье натощак настойки на коже барабана. Настойку приготовить очень просто – аккуратно отделите кожу барабана и отварите ее в течении четырех-пяти дней на медленном огне, тщательно перемешивая барабанными палочками. После этого остудите – процедите и начинайте пить.

Так же очень хорошо натирать пятки слабым раствором клюквенного сиропа. Одна женщина натирала пятки клюквенным сиропом нашептывая «Пятки, пятки, не пора ль вам спатки» и в течении двух дней полностью излечилась от аритмии. А врачи не знали чего и делать с ней – таблетки не помогают, уколы не помогают. Бубнили только синусовая, мерцания предсердий, трепыхания какие-то... В общем были бессильны. Кошмар какой-то был просто. А клюквенный сироп ей сразу помог. Можно, в принципе, мазать и чистым сиропом, но появляется риск прилипнуть к линолеуму.

А другому мужику врачи тоже помочь не могли. Заикался он сильно. Уж врачи его и током били и орали на него. Думали даже операцию на голову делать. Ничего не помогало. И тогда он решил обратиться к народной медицине. Он начал каждый день натощак выпивать два литра водки перед сном. Обыкновенной дешевой водки. Просто он настаивал. Настаивал на том, что водка поможет и настаивал водку на старой кофте Левитана. И заикание сняло как рукой. А цирроз он потом лечил куриной печенкой и подкладыванием под язык хлорной извести. И цирроз прошел, а полость рта он потом совсем уж запросто вылечил смесью дегтя и березового сока.

А вот еще один рецептик. Если вдруг у вас резко заболела голова – не отчаивайтесь. Сразу же, как только начнет болеть голова, приложите ступню левой ноги к голове. Образуется круг, биополе замкнется само на себя, пройзойдет короткое замыкание ауры и чакры продуются. Боль уйдет. Или можно еще проще – натрите лоб свежесрубленной осиной. Смолянистые вещества, сквозь раскрытые от боли поры попадут в мозг и успокоят боль. Ну или древнеславянский рецепт: примите две столовые ложки водки настоянной на анальгине.

А если заболела спина – не тяните и не тратьте время на хождение по поликлиникам. Закапайте в левое ухо сок каланхоя, в правое сок алое с топинабуром, в левую ноздрю свежевыжатый сок свекольной ботвы, а в правую соляной раствор позавчерашнего борща. Если спину прихватило зимой – свекольной ботвы не достанешь, потому терпите до лета. Чтоб легче было терпеть – прикладывайте на поясницу жену. Лучше если у нее в данный момент температура не ниже 38 градусов. Температуру жены можно легко поднять трением. Втирать жене обязательно надо по часовой стрелке. Это необъяснимо, но так. Если втирать против часовой – может не поверить и тогда к пояснице придется прикладывать инкубатор. А он хоть и теплый, но жесткий и неудобный.

А в следующей передаче мы расскажем как лечить скарлатину обычными домашними тараканами и прикладыванием компресса из ирисок к локтям.

И чтоб вы все были здоровы.

Южная ночь » 2010-04-08 15:35:41

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом и упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
-Семеновна, гляди, еще один с навигатором...

Ilya » 2010-04-09 13:06:53

Оказалось, что вот уже год Ходорковского возят в суд без наручников, в кабриолете, управляемой женщиной-водителем - предоставляя ему самому решить непростую правовую дилемму. Но Ходор упрямо не хочет помогать ни судьям, ни прокурору, ни Медведеву.

Книга рекордов Гиннеса с этого года не будет фиксировать рекорды, наносящие вред здоровью - такие, как, например, рекорд гражданина Р., простоявшего 47,5 секунд перед зданием Петровки с плакатом "Конец ментовскому беспределу!".

Дед Джедай » 2010-04-10 01:30:26

Цианамид кальция использовали в качестве удобрения, гербицида, дефолианта. Способ получения этого крупнотоннажного продукта основан на реакции CaC2+N2, что происходит при высоких температурах. Маленькая деталь: у людей, которые дышали пылью цианамида кальция, развивается непереносимость к этиловому спирту. Чтобы им стало очень плохо, совсем даже не обязательно употреблять соответствующие напитки. Достаточно принять небольшие количества лекарств на спирту (корвалол, валокардин, экстракт валерианы...). Этот факт вошел даже в учебники по химической технологии.
Трудно представить, кто на таких заводах работал. Выбор персонала представлял собой очень трудную задачу. Необходимо было найти несколько сотен людей, которые не употребляли бы спиртного. И это в эпоху повального пьянства на производстве.
(c) Химия и Химики №3 (2008)

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
(свистнуто) с /prikol.i.ua

BrBu » 2010-04-12 15:52:06

Слушаю аудио-книгу Храмса. Доходит до рассказа "Письмо". Обращаю внимание на такой момент :
"....Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, конечно, от тебя. Сам [size=150:alrzojg6]распечатываю[/size:alrzojg6] письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? От тебя или не от тебя? Ну, а как [size=150:alrzojg6]распечатал[/size:alrzojg6], то и вижу, что от тебя...... " Как меняется смысл слова за 80 лет.

Степаныч » 2010-04-13 08:14:26

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

BrBu » 2010-04-13 12:10:03

СУПЕР!!!

Южная ночь » 2010-04-13 14:29:31

[size=150:1b36x64l]О РОЛИ МЫЛА
В БАНЯХ РАЗНЫХ
НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.[/size:1b36x64l]

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Дед Джедай » 2010-04-18 01:13:53

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.

Ilya » 2010-04-18 05:18:10

"Эйяфьятлайокудль переводится с ихнего на понятный как Дайобжежтвоюнахуймать."
(с) http://twitter.com/heramop

Ilya » 2010-04-21 05:00:12

Есть три буддийских способа фотографировать.
В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному.
Cначала ты снимаешь с крышкой на объективе. Примерно полчаса в день, близких друзей и красивые пейзажи. Когда возникает мысль, что это действительно необходимо запечатлеть, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и убирать крышку, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами.
Потом ты начинаешь снимать с открытым объективом, но без аккумуляторов.
И наконец!, начинаешь снимать, не пользуясь камерой вообще.
Это, собственно, главная техника, а первые две - подготовительные.

(c) некто Максим Полубояринов. В.О. Пелевин нервно курит.

Дед Джедай » 2010-04-21 11:12:01

И это правильно!

Дед Джедай » 2010-04-25 07:19:45

Реставратор.

- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор
музея.
- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил
реставратор.
- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
- Естественно, кто же еще?
- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
- Это скульптура.
- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он
выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их
предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...

Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая
девушка.
На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.

- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал
на скульптуру надеть.

Директор и Апполон встретились взглядами.
Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.

Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на
реставратора.
- Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их
надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось,
ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь
подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не
порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо
прошипела:
- Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и
пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю
и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50
процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется
кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий
нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал
обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор
оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и
восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в
глаза. Тупик.

Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о
потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.

Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и
откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и
незначительную закуску, стал оглядывать окружающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только
начинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та
самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут
травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по
одной... »

Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо
соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и
реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что
происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
- Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но
слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый
любопытством, был уже рядом со скульптурой.
- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что
не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него
надели колготки?
http://www.liveinternet.ru/users/ggmen/post119087404/

Дед Джедай » 2010-04-26 08:25:47

День открытых дверей (Игорь Иртеньев)

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег –
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда – полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду – шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
ЗЫ Все персонажи вымышленны, а совпадения случайны

Ilya » 2010-04-27 08:45:40

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.