Nakhodka.asia

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

Литераторы
- Попался! – закричали настоящие писатели. – Слева заходи, слева! Вот же он стоит! Что ж вы творите-то? Уйдет ведь, уйдет.
Молодой человек, на которого велась охота, с некоторым удивлением смотрел на беспорядочно мечущихся писателей и не пытался куда-либо уйти.
- Алло, мужчина! – остановил он одного из писателей. – Вы куда-то не туда идете. Здесь я стою. А вы зачем-то куда-то меня загонять идете куда-то от меня.
Писатель презрительно скривился и выдал:
- Прямой путь – не всегда хорош. Даже если пишешь о мордобое, всегда есть место заросшему водорослями причалу. Предрассветному багрянцу опять же.
Писатели восхищенно застонали – предрассветный багрянец любили все.
- Бархат кожных покровов? – понимающе кивнул молодой человек. – Горечь утреннего кофе и безысходность звонка будильника?
- Фиии! – прокричали писатели и оттопырили пальчик. – Графомания какая. Правда ведь, Лев Евгеньевич?
Лев Евгеньевич дописал в блокнотике, спрятал блокнот и степенно кивнул.
- Бездуховность опять же. – резюмировал он. – Прям ухо режет. Как нож мясника в мясной лавке. Сверкающей молнией.
Двое писателей забилось в экстазе от «сверкающей молнии».
- Запах убийства! – продолжил бубнить Лев Евгеньевич. – Мне было всего пять лет, когда я в первый раз побывал в такой лавке. Гувернантка-дура, потащила меня за собой. Роман у нее был с мясником.
- Родились до революции еще? – перебил молодой человек. – Гувернантки, вроде, в аккурат в семнадцатом вышли из моды.
- Что вы понимаете в художественном вымысле, блоггер? – закричали писатели. – Кому положено и гувернанток выдавали.
- Все было возможно. – закивал радостно Лев Евгеньевич. – И икра не переводилась в нашей семье. Однако, господа, не нужно отвлекаться. Загоняйте его, загоняйте! Ловите его!
- Вы как хотите, Лев Евгеньевич, а я считаю, что это отвлечение было просто необходимо по сюжету. – серьезно заявил один из писателей. – Именно оно – брильянт. Без него было бы совершенно не то. А теперь, оно все заиграло бликами на обоюдоостром лезвии сюжета. Без него – хоть даже не загоняй никого.
- Абсолютно верно! – подхватили остальные. – Совершенно согласны. Именно такие отрывки делают всю погоду. Создают настроение и какой-то абсолютно сказочный колорит.
- Уважаемые! – вновь вмешался сетевой автор. – Меня загоняем! А то мне недосуг как-то. Идти мне надо. На работу мне надо.
- Вот! Вот же оно все! – заголосили писатели. – Опять он скомкал сюжет. Опять обрубил все. Вся динамика – псу под хвост! Да тут же на сорок тысяч знаков можно было еще развить.
- К делу, уважаемые, к делу! – напомнил блоггер. – Идти мне надо. Чего хотели-то?
- Он еще и осмеливается тут хамить! Вы только посмотрите на него! Вы ведь не имеете понятия ни в чем. – обступили блоггера Настоящие Писатели. – Вы понимаете, что это все тяжкий труд? Вы хоть понимаете? Что вы вообще смыслите в литературе? Что?
- Ничего. – пожал плечами молодой человек. – А что?
- Воооот! Ничего! Ничего не смыслит, а туда же... Весь интернет уже исписали! – загалдели писатели. – А читать-то и нечего. Везде вот такое вот. Он еще и хамит!
Писатели разбились на группы и начали спорить о роли и задачах литературы, о ее гибели, о халтуре, о том, что печатают сейчас абсолютно не тех людей. Молодого человека периодически трогали за рукав и просили одуматься, прекратить и вообще не лезть не в свое дело. Молодой человек клятвенно обещал все бросить, смеялся, просил автографы, но быстро потерял интерес к происходящему.
- Уважаемые! А уважаемые! Пойду я. Вы тут пока без меня позагоняйте кого-нибудь, а? Без обид только, ладно? Мне действительно пора. – попрощался он и ушел по своим делам.
- Опять у него концовки нет! Опять все испортил! – закричали возмущенно писатели. – Ну как так можно-то?

Прошел город Казах, больше похожий на большое село. Свернул на дорогу к армянскому городу Иджеван (якобы ковчег в переводе). Утром на дороге услышал топот копыт. Из тумана выскочил всадник на коне, в одной руке он держал большую шахматную доску, а в другой поводья. И ускакал в туман. Через пару часов пути ко мне привязался коммерсант лет десяти. Он предлагал мне купить трехлитровую канистру греческого оливкового масла за два рубля. Я представил как бы его масло расхватали бы тетки в Воронеже (учитывая что у нас на полках магазинов стояли только консервные банки с березовым соком и с морской капустой). Но меня не волновали экономические проблемы СССР и я отшил паренька. Он еще бежал за мной пару километров (для физухи полезно) .
Вот тут я заболел. Неожиданно началась рвота и понос, почувствовал – поднялась температура. Прошел несколько километров и понял что вырубаюсь. Не знаю может это немытый виноград, может воду пил из реки. Где-то на азербайджанско-армянской границе по камням перебрался на остров посредине мелкой и быстрой реки и там отключился.
Утром собрался с силами и выполз на дорогу. Голосовать сил не было. Меня стегала лихорадка. Остановился маленький автобус. Два крестьянина вылезли, взяли меня за рюкзак и втащили внутрь. Положили на мешки с сухофруктами. Я опять отключился.
Сколько ехал в беспамятстве не помню, но привезли они меня обратно на тбилисский рынок. Собрался с силами и поплелся покупать билеты домой в авиа-кассы. Билеты купил и находясь в состоянии легкой невменяемости решил еще погулять по городу. Бросив свой рюкзак посредине зала после двух часов прогулки нашел его на том же месте. В аэропорту сознание опять стало меня оставлять и я лег на пустые сиденья под телевизором в зале ожидания. Проснулся от возбужденных криков. Открыл глаза. Надо мной стоял пожилой грузин и крестился. Я стал прикидывать варианты: я умер, но могу наблюдать за происходящим и тому подобное. Оказалось по ТВ шла трансляция футбольного матча с участием тбилисского Динамо и народ радовался забитому голу.
Когда началась регистрация моего рейса, я встал на весы вместо своего рюкзака, контролер с легким офигением посмотрел на меня. За 7 дней пути я потерял 11 килограмм.

Закрыла сердце на задвижку. Пизду закрыла на просушку. Моя пизда хватила лишку. А сердце - просто не игрушка.

Начинается страна, как известно, из говна. Даже каждая квартира начинается с сортира. Начинаются с параши наши вши и души наши. И удача, и успех начинаются с говех. Из говешки в переулке начинаются прогулки. Широта и долгота начинаются с шита. Речки, горки и овражки начинаются с какашки. Начинаются с дристни полустанки и огни. С исторического кала - реки нефти и металла. С актуального дерьма - реки чести и ума. С феерического дриста - всенародные артисты. Даже тот, кто духом нищ, начинается с говнищ. Начинаются со срача львица светская и мачо. Кажджый чих и каждый вздох начинаются с лепёх. Происходят достиженья лишь от калоотложенья. В каждый миг, в любой момент, центр мира - экскремент.

Медведь сына учит:
— Людей без спешки брать надо, походи вокруг, порычи, сразу не вали.
— Зачем?
— Чтоб с говном не есть.

И наконец о политике.
Абсолютное большинство людей на планете в следствии проживания где-то за пределами Молдовы очень трудно считать счастливыми людьми. Поэтому счастьем я хочу поделиться хоть немного.
Если кто не в курсе — вводная:
Раньше в стране были у руля коммунисты с президентом Ворониным. У президента Воронина есть сын — предприниматель, богатый человек, красная тряпка для населения. Вошло в традицию обвинять вышеупомянутого сына ещевышеупомянутого бывшего президента в том, что он украл все что мог, отобрал бизнес у всех и прочее. Не знаю насколько правда — у меня из квартиры вроде ничего не спер.
Теперь власть сменилась и у власти люди, которые коммунистов до крайности не любят. Тоже обычная вроде история.
Недели три назад мэр города Кишинева (из антикоммунистов) обнаружил шлагбаум, который перекрывает улочку, на которой живет сын бывшего президента. Он сгонял к шлагбауму с прессой, показал, что шлагбаум есть. Поковырял документацию и обнаружил, что шлагбаум там установлен незаконно. И потребовал от полиции снести незаконную преграду на дорогах родины.
А далее начинается цирк. Полиция съездила к шлагбауму, потрогала его руками, убедилась, что шлагбаум есть и ничего не снесла. Потому что у нас правовое государство и решение о сносе должен дать суд. А суд не может дать решение, поскольку нет протокола от полиции. А полиция протокол составить не смогла потому что у шлагбаума не обнаружилось владельца незаконного шлагбаума. На кого протокол-то писать? Кого штрафовать на 50 условных единиц?( Да, у нас это недорого).
Посему полиция вернулась к мэру и сообщила, что шлагбаум в самом деле установлен незаконно, но владельца пока не обнаружено. Мэр города возмутился, что не получается снести самый ненавистный из всех незаконно установленных в городе Кишиневе шлагбаумов и поднял шум в прессе.
Ну, в принципе, до сих пор вроде все нормально — и мэр возмутиться должен, и шлагбаум надо бы убрать, и полиция где-то формально права.
А теперь попробуйте какую-нибудь забавную концовку для этой истории. Ну? Ну? Слабо вам.
Сегодня, ВРИО президента Молдовы, по совместительству дядя мэра города Кишинева созвал совет безопасности страны (президент, генеральный прокурор, министр внутренних дел, министр обороны и прочая-прочая) и всей этой чрезвычайной комиссией они решали (внимание!!!) — что же делать с этим шлагбаумом.

Я теперь уж даже боюсь представить, что будет если кто-нибудь в Кишиневе незаконно пристроит к дому какую-нибудь сараюшку. Войска ООН введут, наверное.

Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.

Техника безопасности на досуге

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

1. Требования к отдыху в жилом помещении.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

2. Требования к отдыху на природе.
2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3. Отдых с применением открытого огня.
2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. Шашлычные работы.
2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.
2.5. Несъедобный мусор.
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. Работы со спортинвентарем.
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными “штангами”. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. Отдых вблизи водоемов.
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. Прочий отдых на природе.
2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

3. Требования к отдыху в санаторных условиях.
3.1. К отдыху в санаториях типа “Барвиха”, “Горки-9” допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.
4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

5. Требования к отдыху в местах общего пользования.
5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.
6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К Чю/ Кв,
где Ч — число девушек;
Чю — число мужчин (в юношах);
Кв — количество спиртного (в поллитрах);
К — коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. Поцелуйные работы.
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу “изо рта в рот”.
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в
советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает
все местные достопримечательности.
Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего
района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится
своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы
валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я
жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу
только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском
союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке,
отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи
не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую
медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в
том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник
Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из
изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже,
что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"

Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству
показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь
застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона
градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На
предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба!
Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня
доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя.
Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал
тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его
матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку,
приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой.
Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем
изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!".
"Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!

Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в
конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в
центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа
народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего.
В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот
раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по
ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не
обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на
месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он
просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками!
ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и
орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то
за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже
насморка не было, когда его достали.
Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих
выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она
там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в
которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже другая