Nakhodka.asia

сердечнососудистых заболеваний и иных проблем со здоровьем.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Видел недавно в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во
дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них
- ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!)

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

Ну, начнем от простого и довольно известного:

Факт 1. Те кого мы обычно называем англичане на самом деле британцы а страны Англия нет, есть Соединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии ( The United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland), сокращенно UK (United Kingdom) а по нашему СК(Соединённое Королевство) кое сокращение и буду в дальнейшей мере использовать.

Из коренных наций сейчас живут в СК собственно англичане, шотландцы, ирландцы и валлийцы. Все эти нации разные как культурно так и этнически то есть это вовсе не случай бело-мало-великороссов. Назвать шотландца англичанином это все равно что назвать русского татарином. С ирландцами еще строже – в Северной Ирландии можно сильно огрести если назвать ирландца англичанином (ну это как «нордического русского» обозвать железнодорожником или негром). Правильно их всех вместе называть БРИТАНЦЫ ( British) – никто правда это название не любит но терпят (типа россияне). Факт вообще-то общеизвестный но при анализе событий о нем частенько забывают что ведет к неправильным заключениям.
Тем не менее, тон в СК задают англичане и в дальнейшем я буду писать в основном про них.

Факт 2 Англичане пьют БОЛЬШЕ русских.

Это так камрады, это так. Нам долго мозги промывали про «пьяных русских свиней» но мы пока даже еще не в высшей лиге где прочно обосновались англичане, французы и еще довольно много «цивилизованных» народов. Я сам гимназиев не заканчивал (посиделками по литру-полтора водки на человека не удивить), но попав в первый раз в пятницу вечером в центр тамошнего города испытал шок. ТОЛПЫ в стельку пьяного разновосрастного народа, шум, гам, испражнения на улицах. Такого у нас в ТАКОМ количестве пока не видел … Любопытны следующие отличия от остальных сильно пьющих наций. 1) Те же французы в сумме пьют больще англичан но вот ПЬЯНЫХ там немного, то есть обычно пьют так: в обед стаканчик- другой винца, вечером бутылочку-другую винца, глазки заблестели, настроение поднялось но и все, без поисков приключений и доставлений беспокойств окружающим. Правда каждый день так … У англичан полно вечерами (особенно в выходные) действительно В СТЕЛЬКУ пьяных людей. 2) Появляться на улицах в жопу пьяным в большинстве стран есть привилегия низших слоев. Но не в СК. Там средний и даже высший средний класс (о классах поподробнее будет потом) не считает зазорным напиваться и бродить по ночным улицам. Есть только одно правило – это должно быть в компании (и лучше в баре или ночном клубе), чтобы считаться приличным. Нажираться в одиночку дома считается дурным тоном …
3) Опять же в большинстве стран до сих пор пьяная женщина на улицах есть не очень привычное явление. Но не в СК. Там девицы и тетки пьют наравне с мужиками, причем не сказать даже что они там все б**ди, нет. Вполне приличные тетки не считают зазорным напиться в стельку потом упасть на пороге ночного клуба и попросить вышибалу вызвать такси. Причем это все на глазах коллег по престижной работе. Это даже не эпатаж (как я сначала думал). Нет, просто народ отрывается так. Да, кстати потом обсуждать поведение в пьяном виде не принято (типа как у часто слышиши нас « а вот мы вчера такое по пьяне отмочили …». На работе совсем другой стиль общения, но об этом позже.
Да, англичане пьют ВСЕ, от пива до виски и 70 процентного джина. Молодые предпочитают пиво и эль, а также коктейли
О национальных особенностях. Ирландцы пьют ЕЩЕ БОЛЬШЕ англичан, выпить 10-12 кружек Гиннеса за вечер – не проблема. А Гиннес это не просто пиво, настоящий Гиннес это серьезный напиток – среднего русского мужика 3 кружки настоящего Гиннеса делают пьяным, 5-7 кружек делают очень пьяным. Шотландцы пьют умереннее с большим налеганием на скотч и ведут себя несколько более сдержанно по сравнению с англичанми. Про валлийцев мало статистики у меня – они там у себя живут довольно замкнуто в Уэльсе а я в этом районе не был.
И еще один интересный факт. За драку в пабе даже если забрали в полицию последствий как правило не бывает, даже если драка была серьезной (только без сильного чреновредительства, конечно). Это там спорт национальный такой – многие ходят специально подраться.Есть конечно неписаные правила – надо паб найти в котором это принято, во вторых есть целый ритуал приглашения на драку, то есть если ты случайный пассажир и драться не хочешь, то никто к тебе не полезет.

Факт 3 СК это МОНАРХИЯ и Королевский двор имеет БОЛЬШОЕ политическое влияние на жизнь страны – гораздо больше чем это принято думать на контиенете.

Так вот камрады – насчет того что монархи в СК являются чисто номинальными фигурами для развлечения туристов – это все сказки. Королева имеет значительно больший политический вес чем любой премьер министр. Как это происходит я не понимаю, видимых рычагов управления у нее нет. Но видимо есть какие-то невидимые обывателю механизмы. Но факт есть – вся верхушка действует с оглядкой на то что скажет королева. Да и в остальных странах к ее мнению прислушиваются.
Насколько прочно сознание того что ими правит королевский двор а не всякие там министры прочно сидит в умах жителей СК отражает один простой факт: как вы думаете, кто лучше всех знает как говорить по английски? Если вы думаете что какой-нибудь профессор лингвистики в Оксфорде, то это неверно. Лучше всех говорит по английски КОРОЛЕВА (или король). Это ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ так (то есть если следующий правящий монарх будет косноязычен, то это проблема остальных носителей языка а не его или ее). Если ее произношение или употребление какого то слова не совпадает с учебником или словарем, то это означает просто что учебник (словарь) неверный …

Русский рок

Русский рок за то и за се крыть, конечно, легко и приятно: он как будто специально создан для обожания и претензий. В этой дихотомии нет ничего необычного - обожание штука некритическая и обычно направлено на объекты, ценность которых в терминах формальной логики или там теории искусства объяснить трудно или невозможно. Соответственно, все, кому не похуй, делятся на две группы - некритических поклонников и чрезвычайно язвительных и огульных критиков. Огульность тоже можно понять, корень у нее тот же, что и у обожания - когда перед тобой нечто, вызывающее раздражение, однако объяснить себе в приемлемых критериях, откуда это раздражение берется, нереально, принимаешься ругать первыми попавшими словами. Так наш рок и существует уже давно, между двух некритических полюсов, как какой-то инопланетный феномен, не желающий раскрываться в человеческих терминах - не станешь же, в самом деле, считать за аргумент то, что музыка эта замечательна тем, что поется на русском языке, а все остальные языки непонятны и на них тебя, может, посылают на хуй (это рассуждение мною не выдумано, а только пересказано своими словами, любой желающий может найти оригинал в Луркморе). Прелесть ситуации заключается в том, что русский рок, в практически неизменном виде, существует уже сорок лет, и до сих пор его ценность или, напротив, бессмысленность никак не проанализирована в приемлемых для разума словах. Книжка Троицкого «Рок-музыка в СССР», вызвавшая когда-то некоторое даже брожение умов, примечательна тем, что в ней нет ничего по теме - это просто реестр имен, событий и анекдотов; все прочие сходные опусы немногим лучше, а то и хуже - Троицкий хотя бы написал живо. Почему он, однако, уклонился от искушения проанализировать само явление с технической точки зрения - вопрос вопросов: я слышал мнение, что у него просто сил и знаний не хватило, но с ним не согласен. И вот почему. Проведите простой эксперимент. Попробуйте вспомнить в русском роке песню, мотив который, будучи напетым или насвистанным, вызовет у любого, кто знаком с явлением, моментальное узнавание. Нет, вы попробуйте насвистеть эти бесконечные опусы дяди Юры и дяди Кости, попробуйте исполнить на губах что-нибудь из Телевизора там какого-нибудь. Я готов спорить, что у вас не получится. То есть, вас не поймут, когда вы мелодическим свистом попробуете изобразить стопудовый наш хит «Что такое лето - это лето». А меж тем, это ведь очень простой эксперимент. Любой человек, у которого в школе была тройка по пению, исполнит без слов мотивы Stairway to Heaven, Paint It Blaсk или там Богемской рапсодии. То есть, что делает песню хитом где угодно, кроме нашего рока? Разумеется, узнаваемый мотив (мы тут пока будем пользоваться традиционным, хотя и сомнительным делением поп-музыки на рок и поп, и говорить именно о роке). Это представляется очевидным: когда мы тут начинали слушать западный рок-н-ролл, почти никто из нас не знал английского и потому подпевать We don’t need your thought control могли только единицы. Однако же западный рок как-то легко влетал в головы и оставался там, безо всяких костылей: люди знали песни, мычали их, насвистывали. Тогда как, например, творчество БГ существовало в виде считалок: никто и не пытался напеть «Панки любят грязь, а хиппи цветы», потому что всякому было ясно, что мотива там никакого нет, и все это пересказывалось друг другу этаким частушечным размером, минуя, так сказать, кантилену совершенно. Доводилось слышать, что в этом-то и дело. Что русский рок так богат символами и смыслами, что в хитовый мотив их не впихнешь, что все это необходимо петь быстро, тяжело и натужно, как хип-хоп, где тоже, как известно, главное не музыка, главное - смысл. Тут много кивали на традицию КСП, якобы одолевшую русский рок и предписавшую ему жесткие немелодические рамки в угоду изобилию смысла. Это, разумеется, ерунда: у КСП совсем другой гармонический склад, там на примитивную ритмическую схему кладутся слова, написанные в стихотворной форме, это все совершенно иное дело. Русский рок очень быстро стал говорливым и многозначительным, это совсем не КСПшные скиллы, вспомните группу Воскресенье, этот феерический коллектив, которые писал тексты не словами, а прямо символами, там даже предлоги казались исполненными какого-то ирои-трагического значения. Если искать причины такого положения дел, то мне их видится две: это, конечно, подполье, которое еще ничего, вопреки расхожему мнению, не делало лучше, а только озлобляло тех, кто к нему имел так или иначе отношение. Если бы у нас с самого начала существовала система чартов, то немелодический бубнеж из нее вымелся бы моментально, и всем филозофам пришлось бы учиться сочинять узнаваемые мелодии, чтобы в эти чарты попадать. О да, конечно, это была бы коммерциализация в угоду низменному вкусу публики и предательство высокой миссии русского рока: ничего, пережили бы. Западный рок-н-ролл сразу попал в развитую систему чартов и отлично в ней выжил, и родил даже такие глубоко филозофские труды, как пластинки группы Пинк Флойд. Это первое. Второе же заключается в крайне убогом стартовом знании теории творцами русского рока. Западный рок-н-ролл встал на ноги на песнях профессиональных композиторов, обученных и имеющих за плечами богатую традицию джазовых и ритм-энд-блюзовых шлягеров. У нас же, после довольно короткого периода снимания в ноль песен Битлз люди вдруг озаботились написанием собственных опусов, имея за плечами в лучшем случае какой-нибудь технический ВУЗ и ненавистную ДМШ, совсем не обучавшую законам сочинительства. И все это могла бы поправить система чартов все равно, но ее не было. Пришлось объяснять, чем же силен тот немузыкальный феномен, который назывался русским роком: разумеется, оппозиционностью и Смыслом, к которым позже присоединилась Духовность. Когда дядя Костя вещал, что по текстам русского рока дети будущего станут учить поэзию, он как-то забыл упомянуть, что у песен еще бывает музыка - и что будут изучать на основе русского рока дети в будущих музыкальных школах? да хрен что. Когда на свет явились демократия, а с ней и музыкальные радиостанции, эту ситуацию пытались как-то подправить, создавая убогие козырев-рок-коллективы, которые пытались пиздить брит-поперские наработки и дорабатывать их напильником. Но было поздно. Все силы, способные хоть как-то улучшить ситуацию с музыкой, были брошены на попсу, там понеслись какие-то муси-пуси, которые хоть и были порядочной дрянью, но, по крайней мере, напевались и запоминались. Русский рок же окостенел за свой Золотой период настолько, что к нему побоялись приблизиться, и он остался космат, страшен, исполнен Поэзии, Смысла и Духовности. И покойный Кормильцев, приложивший руку к работе самого, может быть, музыкального коллектива на нашей сцене, в последних интервью говорил о чем угодно применительно к русскому року - о его мессианском значении, о его роковой (ударение на последний слог) природе и его мировом предназначении - но только не о музыке. Музыки как таковой в русском роке не существовало и не существует до сих пор, а то, что ею там называется, по сути является необходимым и очень примитивным мотором для доставления публике главного - текста, и очень часто заменяется на отличненько простым драйвом, с которым можно и один аккорд гнать, как и поступают блэк-металлические группы из Малаховки - все равно дело не в нем, а дело в том, чтобы забить слушателю в череп, как молотком гвоздь, Слова. И вот это есть простое и очень очевидное объяснение кажущемуся необъяснимым феномену: как отдельно взятое культурное явление умудряется существовать сорок лет и не выучить два аккорда песни про небесную дверь; как оно умудряется писать песни, из которых невозможно вытянуть узнаваемого мотива, как оно умудряется быть, в сущности, таким же дремучим и неполноценным, как и почти полвека назад. А просто потому, что русский рок - это не музыка. Больше всего он похож на аудиокнигу или даже, скорее, на радиопостановку: посредственные по большей части стихи и музыка фоном. И поэтому, конечно же, его можно только обожать или охаивать. Любить или же системно критиковать там нечего. В музыке любят ноты. Критикуют - тоже ноты. Моцарт написал великую оперу на либретто Шиканедера, Чайковский сочинял романсы на стихи, простите, поэта Кукольника. Потому что песня, ария etc. - она записывается нотами. А текст - он идет сверху, наряду со значками портаменто и легато. В сущности, разговор о русском роке можно было бы закончить в один день, обладай кто полномочиями Бога. Для этого достаточно было бы только произвести на одной шестой части суши Вавилонское столпотворение. То есть, заставить слушателей русского рока забыть язык, на котором русский рок поется. И тогда все поклонники его, все эти обожатели, все эти защитники с дипломами и без вдруг с растерянностью услышали бы, что на каком-то варварском наречии им исполняют немузыкальными голосами считалки, пыхтелки, рычалки и кричалки, лишенные мелодии, изящества и не способные удержаться в голове долее пары секунд.

одна из участниц употребила очень прикольное слово: богадство. Ошибку-то исправили, но словечко потрясное, надо запомнить.

Кто такой Обухов Евгений из Мск и зачем он прислал мне Почтой России денег?
Да, и почему так мало?;)))

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная..

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!

Только что сотрудник узбекского филиала прислал письмо. Цитирую добуквенно.

По поводу нормального Интернета в Ташкенте.
Оказывается, мой компьютер чересчур крутой для Узбекистана - 64 разрядный.
В Узбекистане скоростной Интернет (3 провайдера) работает только с 32 или менее разрядными компьютерами.
Было предложено приобрести специальный модем для уменьшения разрядности.
Однако в Узбекистане эти модемы дорогие (100 долл.), а т.к. китайские, то ненадёжные.
Планирую быть на будущей неделе в Москве.
Александр - посодействуйте в решении проблемы.

В сентябре тринадцатого года

Недостойное подражание Лео Каганову и Дмитрию Быкову

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.
И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.
Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.
Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.
К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.
Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.
С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

Ленин! - Тут и сел старик.