Nakhodka.asia

Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и pасшиpение Твое Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Два парня обсуждают растрескавшийся асфальт:
— Если наступить на линию, то взорвёшься!
— Нет же, если не наступить на линию, то провалишься вниз!
— Дурак! Такая линия не выдержит человека!

- ничего, по пятницам я добрый.
- но сегодня же вторник ...
- вот именно, тупое хуйло!

КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной? - Отодрать ее ! -)

О енотах.

-- Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.
-- Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное редко.
-- Отказавший еноту в печеньке будет енотом проклят, но не поймет этого.
-- Второе от задницы кольцо на хвосте енота - это его бесконечная совесть.
-- Кошка всегда падает на четыре лапы. Енот всегда падает на что-нибудь мягкое. Например: на другого енота.
-- Стиральная машина с помещенным внутрь енотом не нуждается во внешнем источнике энергии.
-- Ван-Гог на "Автопортрете" с забинтованным ухом потому, что однажды он вздремнул в лесу, а тут - енот.
-- Если количество сгущенки стремится к константе, то количество енотов стремится к бесконечности.
-- Енот, пытающийся разделить член на многочлен, долго не живет.
-- Производная от енота равна в среднем трем с половиной маленьким енотам.
-- Существует семь видов интегралов. Из них к енотам применимы два: криволинейный (к пьяным енотам) и по замкнутому контуру (к умным енотам).
-- Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.
-- Когда казаки начали осваивать Сибирь, та уже давно была освоена енотами.
-- Енот любит тебя, несмотря ни на что. На что именно не смотря - лучше не выяснять.
-- Еноты с большим старанием отыскивают для себя гуру. А потом их метят.
-- Енот всегда истинный. Ошибочной бывает интерпретация.
-- Души у енотов синие и светятся.
-- В восьмидесяти случаях из ста кот в мешке оказывается енотом.
-- Мудрый енот ошибается гораздо мудрее.
-- Низко летящие еноты - к дождю.
-- Сердце Великого Енота согревает за восемь парсеков. За семь - уже жжёт.
-- В процессе эволюции енот побывал во всех тупиках, и ему там не понравилось.
-- Енот всегда прав. Пока жив.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина,,,может быть вы просто хуйня...

Если у вас растут рога- не торопитесь обвинять жену в измене.. Возможно просто Вы- козёл..

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

А мне как-то странно, что подавляющее большинство моих знакомых настолько не толерантно относятся к строительству мечети в районе бывших Близнецов в Нью-Йорке.
На мой взгляд, надо разрешить мусульманам построить там мечеть.
Вдобавок к мечети, рядом с ней надо открыть два гей-клуба, один под названием "The Turban Cowboy" и второй под названием "You Mecca Me Hot".
С другой стороны от мечети откроет свои двери мясной магазин, специализирующийся в свинине, у входа которого будет стоять мангал и на нем свиные ребрышко. Через дорогу от мечети пусть откроют магазин женского нижнего белья под названием "У Виктории нет секретов". Соседний вход будет в магазин секс-игрушек, хорошо освещенный с подходящей неоновой рекламой.
Я думаю, что цель толерантности будет достигнута целиком и никто не сможет сказать, что Америка относится не толерантно к меньшинствам.

Из кусков цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
При наличии отваги
Можно сделать сто рублей

— Что же одеть в первый рабочий день? Надо произвести хорошее впечатление.
– Тогда ничего не надевай.