Nakhodka.asia

Бабайки не существует

От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок саке.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью.
Ну когда же снимут мне гипс?

Слышу рояля мотив
детской рукой набираемый.
Как задолбали соседи.

Безжалостна глубь океана,
Но твари кишащие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

Стынет из ягод пирог
Женщина мне не дает
Семя по ветру пущу

Все мы здесь, закатным отблеском
пляшет костер меж сосен –
здорово как!

Снова гость у соседки…
Как назвать её, чтоб не обидеть
Одинокую женщину?

Надпись красивая смотрит
В окна любимой…
-Периферия!

С обрыва на лед, черный след оставляя,
Пугающий птицу, прыгаю -
-Выводы неутешительны…

Сакэ перестав потреблять, у окна
В свежем грустит кимоно… за друга боюсь:
Отчего неглиже его не веселит?

Мастер с Кавказа не знал, писав африканское чудо,
Кем будет воспет он…
Чем будет значим для нас,
Шарлевильскому было поэту невдомек

Проще простого, казалось бы,
Из рук подвернувшийся томик
Выронив, спать до утра, не намекая на чай.

Все мы здесь, закатным отблеском
пляшет костер меж сосен –
здорово как!

Как отблеск от заката, костёр меж сосен пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись.
И кто-то очень близкий тебе тихонько скажет -
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка

&copy с просторов инета

С Мертвого моря фоток нет <skipped> И еще очень интересный ньюанс обнаружился в такой соленой воде - у девушек груди выплывают из купальников, потому что купальник ее (грудь) держит снизу, но не сверху, и та (грудь) стремится на поверхность подталкиваемая высокой плотностью воды.

Рабби Менделе из Коцка поначалу жил с учениками в городе Томашов, но ему было трудно смириться с холодной враждебностью местной общины. Несколько месяцев странствовали они, но не могли найти подходящего места для своего "двора". Почему же выбор остановился именно на Коцке? В Коцке рабби и учеников встретили градом камней. "Доброе знамение! - сказал рабби. - Здесь мы и остановимся. Здесь, по крайней мере, народ не безучастен".

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно
важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
отползают в соседний Забонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая трепотерапия.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то
неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана
правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ
записывается в жертвы.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в
неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
А теперь - новости спорта.
Наши спортсмены в очередной раз доказали убедительное превосходство нашего спорта, обогнав подавляющее большинство ненаших спортменов, кроме всего четырех. Это большая победа нашего спорта.
Реклама.
В далекой-далекой "Запыхайловке" есть местная знаменитость "ГуруМестногоПроизводства" "МарьяВанна", которая САМА делает "НереальныеШтуки" себе на потеху и сельчанам на радость. Эх, хорошо в России жить!
Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

Знаете ли вы, что:
если Золотую Рыбку положить на сковородку - количество желаний увеличивается до пятидесяти

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер ...

to Peter, to Provocative Woman, оптимисты вы однако (делая глоток кедровой пади)

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!