Nakhodka.asia

Шеф, хочу в отпуск!- ...с какого?!!!- извините.. хера или числа???)))

- Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

- "Руководство …сотрудников" занимает больше одной страницы.

- Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

- Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

- 5 из 8-ми халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

- Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

- Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

- Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил".

- Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

- Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

- Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

- Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.

- У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

- Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

- Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

- В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

- Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

- В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

- Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

- Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

- По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты легко можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бетмену! )

Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.

Лето ... Жара..Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего.

P.S. "Я люблю фильмы Тинто Брасса, - заметил кот Бублик. - Там много кисок."

- Почему злая?
- Я не злая.
- А статус?
– Хуятус!

Самка богомола убивает самца после спаривания,
чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или
нет.

Отдам в хорошие руки кактус - спокойный, приучен к горшку.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.

Почему глючат программы?
Буддизм
Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.

Индуизм
Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все пpедопpеделено.

Дзен-буддизм
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. "Дуpак! - кpикнул учитель, - почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и удаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.

Даосизм
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.

Иудаизм
К чему спpашивать, почему глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.

Пpавославие
Hельзя спpашивать, почему глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Пpотестантизм
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.

Моpмоны
Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Конфуцианство
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.

Шизофреник уверен, что 2х2=5 и абсолютно спокоен.
Неврастеник знает, что 2х2=4, но страшно нервничает по этому поводу.
Параноик для доказательства, что 2х2=3 использует дифференциальное и интегральное исчисление, говорить с ним о синусе угла 45 градусов бесполезно.
Алкоголик знает только, что 1/2+0,5=1 литр и волнуется, чтобы с 21 до 11 часов следующего дня законодательно не установили, что 0,5+1/2=0,75.
Женщина уверена, что 2х2=сиреневая сумочка и плачет, когда ей говорят, что это не так. Черт с ней, легче согласиться!

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию…

Из двух зол выбирай что-то новенькое

Выбор правильного решения приходит с опытом. Опыт приходит с каждым неправильным выбором.