Nakhodka.asia

Хотела оставить хорошее впечатление о себе............Нахерачилась ................оставила незабываемое...)))))))))))))))))

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- Охуеть бля,..... он привез !!!

— Мамочка, а это правда что мы все умрем?
— Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.

очь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?…

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Вот такой пример.

Человек работает вшивым "ведущим специалистом" в каком-нибудь ООО "Агростройпромкомсервис". При этом он знает 3 аккорда на гитаре. Но если вы спросите его - чем он занимается в жизни, он ответит -- ну я вообще-то музыкант... А оттого все это, что все вокруг хотят быть крутыми.

Вот и вылезает все это говно -- блогеры, фотографы, психологи (кем еще можно быть ничего не умея?)

Найдите мужества назвать себя говном, ведь признание проблемы -- это начало пути ее решения. Не надо убегать от реальности пряча глаза в гламурной периодике. Но многим при этом еще и недостаточно просто читать глянцевые журналы. Знаете почему? Потому что им нужна глянцевая жизнь. Такая блестящая и красочная. Со скрученными в трубочку купюрами и вспышками фотокамер. Людям скучна их собственная жизнь, поэтому они ищут лоск в мелочах. И подобного рода пресса подходит для этого как нельзя лучше.

А теперь давайте подумаем, почему людям скучно? Почему они с грустью ходят на работу которую ненавидят и покупают вещи, которые им не нужны?

Отчего весь офисный планктон сломя голову мчится в питейные заведения по пятницам (в Москве нереально найти свободный столик в пятницу вечером, приходится звонить знакомым) ? Да-да, вы правы -- все хотят быть крутыми и прокачивать...

Оревуар, пейте водку -- это самый быстрый способ стать счастливым! Пускай и временно.

А закусите вот этой фоткой. Это обложка первого выпуска журнала "Советский Мэн", где трудится наша Джулия Палм. Висит у меня в Аскет-Паласе. Выпуск 81-о года. На обложке Андрей Миронов в аскетской позе. Он не бежал по пятницам в кабаки - он мог позволить себе заявится туда утром во вторник - вот подлинная свобода.

Метки: Аскетская Россия, Клим Моржовый, гламур

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

:
Кто рано встаёт..........тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!!!!

Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что,,,,,, по коньячку?

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

/*обсуждение зарплат строителей вахтовиков*/
DickLaurent : Какая у вас средняя зарплата?
minpravdi : 50
Meerkatov : Так мало? Это же грабёж! На строительстве нефтяного терминала в Козьмино работали в том числе и москвичи. Один наш прораб тоже там в то время трудился. Молодой москвич, с которым разговорились в курилке, работал бригадиром сварщиков. В сварке не шарит ни рожна, окончил вуз по специальности экономического профиля. Зарплата 120 000 рублей (2008).
Прораб получал 40, сам из местных.
В итоге сварщики в цистерне заварили автокран.
ShockingGlue :...На радость археологам IV тысячелетия.
Kushavera : (смахивая слезу) Россия.

Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я загадала желание - жить в одной стране с Жераром Депардье, не думала, что ты так выкрутишься!

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем...

xxx: винда обновилась до 8.1
xxx: мне понравилось
xxx: раньше (с win95) был значок "Мой компьютер"
xxx: потом он почему-то стал "Компьютер"
xxx: теперь в 8.1 он называется "Этот компьютер"
xxx: они как бы намекают, что он уже не мой, да?

Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю :
— Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".