Nakhodka.asia

О бабле. Бабло есть всевысшее в нашей человеческой системе, абсолютная мера свободы.

Бабло — это абсолют.
Выше бабла уже то, что нельзя потрогать — время. Время это единственное, что радует, его пока нельзя купить, оно давит своим катком и депутата с сердечным приступом в баньке и замерзающего бомжика. Время такой акуй и жесть, что говорить и думать о нём страшно и бессмысленно, а вот бабло оно здесь, в кармашке хрустит.
Раз уж время пока нельзя купить, то человек сосредоточился на практически реализуемых целях — на бабле, а время нехай с ним, к попам церковным, придёт так придёт.
Бабло, как самая мощная сила в мире, всенепременно притягивает всех к себе, закручивает всех своим хороводом, все клянут бабло на чём свет стоит и все тянутся к нему.
Так что как бы не вешал лапшу на уши тебе седой старик профессор, или хер какой с трибунки, или девушка какая потупив глазки, всё это регулируется и крутится из за бабла. Отключи бабло, и все мы сразу свалимся в средневековье, стосороковые мерсы с пацанчиками в тришках, бартер и бортинчество. Бабло как ярая двуконцовая палка, даёт тебе и сверхсилу и сверхгеморой. Всё честно.
Раньше, в эпоху полоскания золочёных церковных мудей в лапотных бошках деревенских прихожан, народу было растолковано, что бабло это зло. Народ поскулил поскулил, посмотрел на золотые хоромы жирных попов, да и порушил их хер, попов забил кадилами, колокола переплавил на станки, а в церквах бассейны открыли.
Примерно с этого момента дурман религиозного мозгоклюйства сильно поугас, и все разнюхали счастье богатства. Счастье богатства оказалось ниразу не иллюзорным в облаках после смерти, а прямо сейчас и здесь, в виде вкусной еды, быстрой езды и бритой пелотки.
С того света пока никто не возвращался, и тему с благим честным житьём временно оттеснили как недоказанную. Это я к тому, что человек, как гнидка двужопная, любит состроить благочестивое рыло, напялить платочек от гуччи, насосаный неправедным трудом, и долго витиевато размышлять о праведной жизни и благих целях. А как только камеру выключишь, подлый человечишко норовит выскользнуть из церковки и в кабак, да по блядям. А для всего этого нужны бабки, баблозово, тугрики, называй как хош.
Бабло это степень свободы.
Или ты в 6 встаёшь корячить в офис, или ты в 6 ложишься на своей яхте в сен-тропе. Или ты в 50 лет опять в 6 тащишься в офис, или тебе в 50 конкуренты в бане делают инфаркт от перегрева. Вот такие жизненные вехи все происходят не от личности человека, не от случайности, но от бабла.
Нищеброду вся случайность это найти работу поближе, и не вставать в 6, а вставать в 8, окуеть счастья привалило. Богачу же счастье и случай своровать не один завод в Перпердищево, но также и весь лес с речкой и установить таксу на сбор грибов нищебродами.
Бедный никогда не будет владеть лесом, а богатый будет, потому что бабло, сила. Бедный никогда не станет депутатом и не продвинет закон, а богатый запросто вкатит закон, что кто бедный, тот к 67 годам должен сдохнуть, а кто нарушит, того расстрелять.
Учитывают ведь только силу, а сила это бабло, выше нет.
И даже если ты соберёшь силу в виде тыщи соратников, всегда найдётся та сумма бабла, за которую выкупят полтыщи твоих соратников и вы просто друг друга перегрызете . Атож, цивилизация, зачем махач, зачем булыжник пролетариату, всё теперь грамотно рулится, без кровопролития, всё баблом и катаньем.
Куякс бабла сухогруз — и африканы не херачат друг друга прикладами калашникова, но подметают пляжи и говорят белому человеку велькамь. Куякс, бабла рыжежопым ирландцам, и позаброшены все взрывчатки, нет войне, все делают бабло. Даже муслёвке в памперсах из тротила если дать бабла, то она пошлёт нах своего наставника ашота, и не будет взрывать супермаркет; она побреет пелотку, купит губную помаду и пойдёт трещать с подружками в якиторию.
Великая вещь бабло, меняет людей как поддельный огуречный лосьон харю ющенко.
Не доверяй человеку, который говорит, что ему не нужно бабло, он врака, брехун со стажем и в любое время тыкнет тебе нож в спину.
Посмотрите на этих сволочей в искусстве, они все такие, самые суки и продажные блядЪи. Они прикрываются светлым и прекрасным, но своё нутро, мелочное и продажное, скрыто улыбкой актёра, а внутри томится душераздирающий крик «ну дайте мне денег славы почести хоромы, чтобы путин орден передо всей страной дарил, чтобы мемуары писать!»
Не верь попам с пузом в сто раз больше головы, в золочёных хоромах. Они суки побольше чем актёры, прикрываются ещё более святыми целями, а сами барыжат водкой и сигаретами.
Верь только капиталисту, верь менеджеру, верь продажнику, верь директорам, верь коммерческим людям. Они святые люди, они честны, их цели и идеалы написаны в первом абзаце устава их конторки — всё ради бабла, для бабла и во имя бабла.
Не верь бедным, они нищие, их сознание порождено нищетой, им нечего терять, замочат тебя за яркую наклейку от мобилы. Бедные это мерзость, все могут быть чуть богаче бедных, но совсем бедные не стремятся, поэтому полные нищеброды вымирают на снежных помойках, они не нужны и опасны системе. А если же ты и сам бедный, то не верь себе, ты врёшь сам себе, что тебя всё так устраивает, что в богатстве нет счастья, что и так сойдёт. Беги от себя такого, вся система выделяет как высшую и абсолютную цель — бабло, если ты не будешь соответствовать, то бабло убьёт тебя, как лишний ненужный элемент.
И конечно, бабла всем не хватает. А иначе это не бабло, а фантики.
И конечно бабла у всех по разному, это даёт весёлую и интересную жизнь, не то, как в унылой швеции. А иначе как себя чувствовать богатым и всё хапать, если у других бабла тоже до чёрта? Нет уж, нам социализм ненужен, где спортивный интерес?
Все самый продвинутые индивидумы привыкли бороться, раньше за полёт на марс, сейчас за бабло. Убери бабло, сделай его равным, и авангард человечества тут же придумает другой фетиш, к которому стремиться, и на этот фетиш однозначно завяжет все блага цивилизации.
Но деньги разработаны уже давно и всё продумано до мелочей, так что менять коня на переправе как то не с руки, жить нам с баблом ещё долго и долго.
Бабло очень удобно, надо только в меру с ним играться. В россии понятие мера отсутствует, поэтому мы с баблом работаем как дикари: сильнейший набил карманы и сидит как собака на сене. Да, бабло имеет тенденцию к централизации, а значит к абсолютной централизации силы, есть такое свойство.
Ну так давайте его в меру назад рассасывать! Где откатом, где воровством, где спусканием на тормозах. Ведь вся наша жизнь — это перерассасывание бабла, всё, что мы встречаемся с кем то где то по работе, вся наша работа, все 8 часов в день, это всё банальное перераспределение бабла.
Большинство наших социальных связей связано с работой, а значит с баблом. Бабло полностью себе подчиняет, каждый наш вздох стоит денег, всё ради него. А если не так, так что ты делаешь в офисе? То то. Не стесняемся, господа, бабло абсолют, высшая сила, мы в такое время попали, ничего страшного. Да прибудет с вами сила, иже бабло, а сиськи пятые купите!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкший использовать склонения, yчит его без особых тpyдностей...
Во всяком слyчае, дyмаю, что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят, что все логически связано, следyет логической цепочке, и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.
Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи готтентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.
Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.
Так вот, однажды эти готтентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Mörder), обвиняемого в yбийстве одной готтентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (stottern).
Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать.
Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из готтентотских воинов как закpичит:
- Я поймал yбийцy (Mörder)!
- Да? Какого? - спpосил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (yбийцy готтентотской матеpи тоpмознyтого и заики), - ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? - спpосил шеф готтентотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, - ответил воин.
- Да? - yдивился шеф. - Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder...
Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться

Всегда есть человек, который точно знает как неправильно решить проблему. И этот человек твой босс.

Дополнение 1: в том, что проблема не решена, виноват будешь ты.
Дополнение 2: спорить бесполезно.

Открываю значит утром пачку прокладок, достаю одну, а они все в разных разрисованных упаковках, ну типа, чтоб в критические дни настроение поднимать видимо, заботливые, ёпт, так вот я достаю одну, а она в вишенках и надпись "ВЕЗЕТ ТЕБЕ" (LUCKY YOU) мне прям ржачно стало... Представила себе девочку-дизайнера, которая упаковку рисовала, а перед глазами у нее видимо тест с двумя полосками маячил, бедняжка...

Внимание: не все следует понимать буквально Smile

У ДОМАШНЕГО ОЧАГА

Два фактора господствуют в области проектирования, строительства и
оборудования дома. Первый - это то, что ни один человек на свете - ни один
мужчина и ни одна женщина - не несет ответственности за окончательный
результат. Когда хирург удаляет аппендикс, художник пишет картину, адвокат
выигрывает или проигрывает дело, каждый из них отвечает лично за успех или
неудачу. Но дом представляет собой результат соединенных усилий
владельцев, архитекторов, инженеров, электриков и декораторов. Ни один
человек не может единолично подписать законченное полотно. Работа по
большей части производится компанией весьма пестрого состава, причем
многие едва знакомы друг с другом или с хозяевами, а некоторые вообще не
догадываются о существовании прочих участников. И вот возникает дом, в
котором нам придется жить, и очаг, на котором кому-то из нас придется
готовить. Поначалу может показаться, что та чудовищная отсталость, которую
мы наблюдаем в квартирном строительстве, связана - хотя бы отчасти - с
этой поголовной безответственностью. Более того, - и это горькая истина -
почти все достижения в области дизайна сводятся на нет низким качеством
производимых работ. Был в истории краткий и благодатный период
(1890-1910), когда проекты двадцатого столетия осуществлялись рабочими
конца девятнадцатого века. Но подобные "марочные" дома попадаются редко, и
нам с вами остается выбирать жилище или добротно построенное, но дурно
спланированное, или слепленное как попало по сверхсовременному проекту.

Второй господствующий фактор - то, что мужчины создавали для женщин
такое оборудование, к которому сами они - мужчины - впоследствии не будут
иметь никакого касательства. Все новейшие достижения в этой области
появились только потому, что мужчин заставили - едва ли не впервые в
истории - пользоваться теми хозяйственными приспособлениями, которые они
сами изобрели. Мужчины занимались уходом за садом и тогда, когда они еще
не переступали порога кухни, так возникла машинка для стрижки газона, а в
наше время - моторная косилка, или автокосилка. Стоило только попросить
мужчин помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая
посудомойка. У женщин не хватало воображения, чтобы изобрести для себя
такие механизмы. А ленивые и вследствие этого более хитроумные мужчины
выдавали очередную машинку, как только возникала угроза, что их попросят
помочь. Женщины с течением времени стали все более воинственно настаивать
на своих правах, отчего мужчины стали все более неохотно помогать им. И
как знать, быть может, механизация домашних дел двигалась бы вперед
гораздо быстрее, если бы женщины не напускали на себя такой независимый
вид. Вряд ли им было бы намного хуже, если бы они казались немного более
беспомощными. В современной обстановке женщинам приходится
довольствоваться электроприборами вместо кухарок и горничных. В
комфортабельном доме число электрических моторов и моторчиков может
доходить до тридцати, и тут само собой напрашивается разумное решение -
собрать весь этот инвентарь и построить дом вокруг него. Но на практике
дом строится в первую очередь, а потом его до отказа набивают всей этой
механизацией - пылесос заталкивают в шкафчик для обуви, кондиционер
вывешивают за окно, а телевизионную антенну пристраивают к трубе, которая
ни на что другое не пригодна.

Итак, принимая во внимание эти два фактора, приступим к обследованию
обычного жилого дома людей среднего достатка - начиная от входной двери и
кончая чердаком. Если мы открываем входную дверь зимой, через весь дом
проносится порыв ледяного ветра, потому что помешать этому могла бы только
вторая дверь, а ее-то как раз и нет. Таким образом, мы сразу же
оказываемся в передней, где совершенно некуда девать пальто. Правда,
иногда на стене попадаются крючки, но такие громоздкие вещи, как гардероб,
вешалка для шляп или кушетка, пока что не находят себе замены. Поэтому в
передней, где и без того тесно, буквально негде повернуться, и мы сразу же
отмечаем, что детскую коляску сюда уж никак не впихнешь. Коляска есть, она
существует не первый год и непременно вновь понадобится, но ни один
архитектор или строитель о ней даже не слыхал. И вот она загораживает
кухонную дверь или помещается в гараже, где из-за нее невозможно открыть
дверцу машины. А дверца с другой стороны машины так же надежно блокирована
детскими велосипедами. Да, надо быть полоумным, чтобы придумать в машине
двери, открывающиеся наружу! Однако есть еще на свете полоумные, есть и
двухколесные и трехколесные велосипеды, которые постоянно попадаются под
ноги. Попутно заметим, что номер или название дома тщательно замаскированы
- особенно по ночам, а почтовый ящик определенно мал для журналов и газет,
которые предполагается выписывать. Может статься, в передней окажется
специальное углубление, в котором помещается коврик для ног, а может, и
нет - тогда мы непременно об него споткнемся; и лампочку над крыльцом тоже
то ли повесят, то ли нет.

Налево или направо от входа расположена гостиная, где сразу же
бросается в глаза камин - часто устрашающего вида, - служащий
архитектурным оформлением для электрического или газового обогревателя. Мы
сразу понимаем, что это символ давно ушедшего образа жизни. Вся жизнь дома
в зимнее время проходила у камина, в котором пылали поленья или брикеты
торфа, здесь было средоточие тепла, света, мирных бесед. Дедушки и бабушки
могли устроиться в уголках за выступами, родители - по обе стороны камина,
дети и собаки - напротив, дальних родственников можно было посадить
подальше, а самых дальних - и вовсе далеко. Готовясь проявить свою власть
или обнаружить свою мудрость, отец семейства должен был встать спиной к
каминной решетке, заложив руки под фалды своего сюртука. Только в такой
позиции он мог лишить наследства сына-расточителя или выгнать из дому
позабывшую о добродетели дочь. В прежних семейных традициях всегда был
определенный жизненный центр, власть и старшинство были точно распределены
и каждый знал свое место (буквально). Эта традиция сохранилась в Англии и
США (где уголь обходится дешево) дольше, чем в Европе, где население
издавна предпочитало закрытые печи. Каждый год английские фирмы безуспешно
предлагают для продажи в Европе электрические печки, в которых мелькающие
красные отсветы создают поддельные эффекты огня в камине; эти вещи хорошо
раскупают в Англии, но они никого не трогают в странах, где живой огонь
знали только в средние века. Но конец открытому огню в Англии и США
положила не страсть к центральному отоплению, а отсутствие домашней
прислуги. Пока находились люди, готовые таскать тяжелые ведра с углем из
погреба к камину, находились и те, кто готов был им за это платить. Но
таскать уголь вверх на три лестничных пролета оказалось тяжеленько, когда
нельзя было это сделать чужими руками. Теперь у всех у нас центральное
отопление, и камин уже никому не нужен. Но все же он часто остается в доме
- бездействующий реликт прежних времен.

Современная гостиная перестала быть пространством вокруг камина. Она
превратилась в крохотный театрик, центром которого стал телевизор. Стулья
расставляются, как в кино, и их убирают только к приходу гостей, а верхний
свет заменяют несколько торшеров - на случай, если какой-нибудь чудак
захочет почитать. Но архитектура остается равнодушной к печальным фактам
нашей жизни. Едва ли где-нибудь найдешь альков, в который можно поместить
мерцающий экран. Телевизор, как и радиоприемник, остается излишеством,
помехой в жизни семьи, которая по-прежнему (теоретически) собирается
вокруг камина. Нет ни одного плана гостиной, где бы телевизор (или хотя бы
экран) по праву занимал место, которое в прежние времена принадлежало
камину. Отметив это, оглянемся вокруг и посмотрим, как наша реальная жизнь
отражается (или не отражается) на обстановке. Мы обнаружим, что на стенах
нет планки для картин - декораторы викторианской эпохи предполагали (и
совершенно справедливо), что на стены понадобится что-нибудь вешать.
Потребности наши с тех пор не изменились, только теперь приходится
сверлить штукатурку и бетон дрелью, а потом забивать деревянные клинья,
уродуя стены и предвкушая возможные острые ощущения, если сверло наткнется
на скрытую электропроводку. И ни один строитель никогда не попытался
преодолеть это неудобство простым способом: берется деревянная планка и
заделывается заподлицо с поверхностью стены на определенном расстоянии от
потолка. В план комнаты также не входят и карнизы для штор, которые
неизбежно приходится пристраивать потом - а значит, опять что-то
прибивать, приколачивать, сверлить, опять разводить беспорядок и грязь. Но
если архитектор упустил из виду подвеску портьер, то электрик, наоборот,
_предусмотрел_ необходимость торшеров, пылесосов и телевизоров, но в
последний момент все испортил, расположив многочисленные и неописуемо
разнокалиберные розетки на уровне пола, где их легче всего повредить.
Подобные недостатки встретятся нам и во всех остальных комнатах, но мы
больше не будем о них говорить.

Столовая, или помещение, где обедают, обычно примыкает к кухне. Часто в
общей стенке имеется окошечко для подачи блюд; приспособление весьма
полезное, если, как полагалось в эдвардианскую эпоху, по ту сторону
суетится домашняя прислуга. Там, где хозяйке приходится рассчитывать
только на собственные силы, ей гораздо больше пригодилась бы дверь - а так
приходится каждый раз идти в обход через переднюю. Все это заставляет ее
пользоваться столиком на колесах - так хоть одна рука свободна, и можно
открывать и закрывать бесконечные двери. Столик верой и правдой служит
хозяйке, но вот куда его девать, когда он не нужен? Он стоит где-нибудь на
кухне и мешает открывать дверцу шкафа или оказывается в таком месте, где
все об него спотыкаются. Если же вместо окошечка все же проделана дверь, а
в руках у вас поднос, открывать ее приходится задом и нет никакой
возможности скрыть от глаз гостей кухонный беспорядок. В столовой
необходимо иметь место для скатертей, салфеток, вин, пробочников,
пепельниц, свечей и столовой посуды. Такое хранилище отсутствует, и по
необходимости, которую архитектору следовало бы учесть, в комнате
появляется громоздкий сервант. Он нарушает пропорции комнаты, каковы бы
они ни были, и мешает двигаться вокруг стола. Общая площадь пола за
вычетом места, занимаемого сервантом, дает нам представление о форме и
размерах стола. Стол может быть длинный, круглый или овальный - только не
квадратный! - а вокруг него размещаются шесть или двенадцать стульев. В
идеальной столовой (это - полная противоположность типичной столовой) план
составлен заранее с учетом определенного количества стульев.

Но вот мы подходим к самой важной проблеме: к домашнему очагу. Кухня -
это рабочее место домашней хозяйки, место, где она может в полной мере
проявить и богатство воображения, и хозяйственную расчетливость, все свое
умение и искусство. Это - поле сражения, на котором она должна одержать
победу или потерпеть поражение. Давайте представим себе, что мы вошли как
раз в тот момент, когда хозяйка, нагруженная сумками, вернулась из
магазина. Она входит через заднюю дверь, и мы тут же замечаем первый
недостаток планировки кухни. Ведь наш век отмечен одной особенностью -
изобилием оберточной бумаги. Во имя гигиены и прибылей бумажных фабрик все
на свете - начиная с хлеба (питательность которого равна нулю) до яиц
(отложенных давным-давно узницами птицеферм) - непременно должно быть
упаковано в картон или бумагу, в целлофан или фольгу. За день
накапливается такая куча бумаги, что смотреть страшно. Но оказывается, что
никто даже не задумался, куда все это девать. Затолкав бумагу в мешок,
подвешенный за дверью, а покупки - в холодильник или в шкаф, хозяйка
поворачивается к тому, что служит средоточием ее существования: это
Раковина... Полвека назад раковина представляла собой продолговатое корыто
из желтоватой обливной глины, помещенное под краном достаточно низко,
чтобы можно было набрать воды в ведро. Бока раковины были в желобках -
теперь их можно увидеть на тех белых тарелках, которые экспортируют только
в Канаду, - и в ней имелся сток и затычка. Когда надо было мыть посуду,
первым делом ставили чайник, а потом наливали кипяток пополам с холодной
водой в облупленный эмалированный таз, поставленный в раковину. Но давно
миновали те дни. Победный Марш Прогресса успел принести второй кран - из
него идет горячая вода - и совершенно изменить вид и форму раковины.
Сначала она стала белее и глубже, затем засияла нержавеющей сталью,
неровные деревянные доски для мокрой посуды превратились в блестящий
металл или яркую пластмассу, а на смену старым деревянным сушилкам пришли
новые - из металла и пластика. Но вот что удивительно - старинный тазик
(теперь тоже пластмассовый) остался в неприкосновенности; маленький тазик,
помещенный в большую раковину. Непонятно _зачем_? Почему бы прежде всего
не сделать саму раковину нужных размеров? Быть может, люди сотню лет
ломали головы, пока не изобрели двойную раковину, и каждая половинка
достаточно мала, чтобы, собираясь мыть посуду, налить воду прямо туда. Но
двойные раковины в домах до сих пор исключение, а пластмассовые тазики -
повсеместное явление. Но и в двойной раковине кое-чего не хватает -
хозяйке приходится, как и раньше, вставлять конический продырявленный
ковшик, чтобы сбрасывать туда остатки с тарелок и заварку из чайника. А
иначе сток может засориться - проектировщик раковины должен был бы об этом
догадываться. Но почему никто не постарался сделать раковину законченной,
чтобы она не нуждалась в разных пластмассовых аварийных приспособлениях?
Почему бы не предусмотреть необходимую сетку уже при проектировании
раковины? Правда, сейчас появилась в продаже сеточка для помоев, но как
долго она пробивала себе путь! За всю историю домашнего хозяйства редко
приходилось встречать подобное пренебрежение к вещи, которая так нужна
многим людям и отнимает у них так много времени.

Отвернувшись от раковины и осмотревшись вокруг, нельзя не согласиться,
что викторианская кухня, снабженная моечной, кладовкой и ледником, плитой
и котлом для воды, стенными шкафами и угольным погребом, по крайней мере,
вполне отвечала своему назначению. А в этой современной кухне все
наоборот: плита и кипятильник, холодильник и машина для мойки посуды - все
это собрано с бору по сосенке и втиснуто в помещение, которое никогда не
имело определенного плана. Необходимость всего этого инвентаря еще можно
было предвидеть, но форму и размер предметов предугадать было решительно
невозможно: все постоянно менялось. Так что кухня не только не
спланирована заранее - она всегда обставлена как попало, и в ней царит
вечный беспорядок. Кухонные шкафчики в ней есть, но по вместимости они ни
в какое сравнение не идут с кладовками, которыми пользовались наши
родители. Холодильник - необходимая вещь, но в него уместится только
ничтожная доля тех продуктов, которые хранились бы в леднике, если бы
таковой здесь был. Для пылесоса и гладильной доски места не полагается, а
о том, как избавиться от жары и кухонного чада, если понадобится, никто
даже и не задумывался. Давайте смотреть правде в глаза: кухня находится в
состоянии первозданного хаоса, и если где-нибудь в уголке еще приходится
завтракать, то дело совсем плохо. Если же есть еще третья комната, которую
называют то маленькой столовой, то кабинетом, она обычно оказывается самой
жаркой или самой холодной во всем доме и почти все время пустует - разве
что кто-нибудь сбежит туда от телевизора. В Америке ниже первого этажа
часто строят подвал, где, кроме отопительного котла, есть еще мастерская и
комната для игр - в первой развлекаются мужчины, во второй играют дети. В
Англии чаще всего нет ни того ни другого, так что инструменты и игрушки
разбросаны по всему дому. Во всем, что касается комнат для игр, США до сих
пор держат первое место в мире.

Главная проблема в комнатах первого этажа - поддержание порядка.
Совершенно очевидно, что неаккуратность сводит на нет все труды
декораторов, все усилия, затраченные на выбор обоев или материи для
занавесок, - гость все равно увидит беспорядок, и только. Некоторые
викторианцы, более стесненные в средствах, выходили из положения - у них
была специальная гостиная, порог которой переступали только в особо
торжественных случаях - например, если дом осчастливил посещением сам
викарий. Гостиная всегда содержалась в отменном порядке, по всем правилам,
но это холодное святилище отнимало у людей необходимое место, уменьшая
полезную жилую площадь и без того тесного домика. Подобных ошибок мы
больше не повторяем, но зато и расплачиваемся: кухонный беспорядок
расползается по всем смежным комнатам. В одном и том же месте приходится и
работать, и болтать, принимать гостей и писать письма, делать уроки и
развлекаться, играть на рояле и устраивать шахматные турниры. Все это
сливается в непрерывный процесс, и при каждой перемене рода занятий мусор
и беспорядок от прежней деятельности остается в наследство приходящим.
Многие так и живут в обстановке неистребимого хаоса, теряя уйму времени на
розыски ножниц или поваренной книги, карандаша или веревочки. В доме у
них, как в рундуке у боцмана, все под рукой и ничего не найдешь.

Да, Большая Энциклопедия Аккуратности когда-нибудь непременно будет
написана. В нее войдут статьи о теории и практике, примечания,
библиография, приложения и алфавитный указатель. Там будет объяснено, со
ссылками на исторические примеры, что поддерживать порядок намного легче,
когда хватает места, когда есть чердаки и стенные шкафы, пристройки и
подвалы. Анализом конкретных ситуаций и материалом серьезнейших интервью
будет доказано, что самые квалифицированные рабочие даже не приступали к
работе, не подметя пол вокруг рабочего места и не разложив весь свой
инструмент в привычном порядке. Конечно, можно возразить, что самый
безукоризненный порядок возникает как раз в ограниченном пространстве.
Когда доведется жить в палатке или в кубрике, приходится в буквальном
смысле слова наводить корабельный порядок. И что бы ни понадобилось - от
винтика до винтовки, - все находишь в кромешной тьме за секунду-другую.
Это наталкивает на мысль, что аккуратность - непременная спутница
деловитости и расторопности. Но так ли это? Некоторые роды деятельности
связаны с постоянной горячкой и неразберихой. За кулисами театра и в
павильонах телестудии всегда творится бог знает что. Надо еще учесть, что
у английского столяра или ученого-экспериментатора нет ничего общего,
скажем, с китайским резчиком по дереву. Китаец вырезает самые прихотливые
фигурки прямо на шумных улицах, где толкутся разносчики с лотками,
детвора, домашняя птица и собаки. И кантонская джонка, ни в какой мере не
подражающая блеску английского линкора, тем не менее дает своим хозяевам
заработок и благополучно пристает к берегу. Дело в том, что аккуратность
сама по себе практически не так уж необходима, она просто доставляет
эстетическое и психологическое удовлетворение.

Что значит - аккуратность? Это значит, что все вещи не мозолят глаза и
в то же время находятся под рукой. Это значит, что у каждой вещи есть свое
место и каждая использованная вещь водворяется на место естественным
порядком, а не в результате внезапных авралов. Но порядок зависит от
наличия ящиков, шкафов и других подсобных помещений, а если их нет, то
многие вещи буквально не находят себе места. Не только детская коляска и
столик на колесах, но и чемоданы и клюшки для гольфа могут оказаться
бесприютными скитальцами. Та же судьба может постигнуть складные стулья и
большие пластмассовые игрушки. А поскольку места у них все равно нет,
совершенно бессмысленно требовать, чтобы их убрали на место. Архитектор,
так сильно урезавший подсобные помещения, может оправдаться тем, что ему
удалось выгадать несколько лишних метров для гостиной. Но какая же от
этого польза, если половина жилой комнаты превращается в кладовку?
Эстетическое впечатление, которое на нас производит дом, зависит от
порядка не меньше, чем от красоты; а порядок в свою очередь зависит от
площади подсобных помещений. Может быть, и правда, что ни в одном доме нет
лишних шкафов, но некоторые дома практически их лишены. В подобных домах у
нас есть только один выбор: вечный беспорядок или беспощадное истребление.
Однако я не хочу сказать, что площадь стенных шкафов сама по себе
обеспечивает порядок. Некоторые люди, судя по всему, живут гораздо
счастливее среди полного хаоса. Кроме того, возникает вопрос о порядке в
самих шкафах. Если все рассовали по разным углам, это еще не значит, что
нужную вещь можно будет найти.

Но теперь нам пора подняться наверх - разумеется, если можно.
Современное жилище, собственно говоря, часто целиком помещается на одном
этаже; видимо, это естественная реакция на недостаток подходящих участков.
Предстоит еще оценить, какое влияние это может оказать на психику детей.
Может быть, и вправду в доме без лестницы вырастут люди без честолюбия?
Может быть, правы и те, кто утверждает, что из-за отсутствия перил, по
которым можно скатываться, молодежь потеряет смелость. Но, бесспорно,
первое в жизни восхождение по лестнице для многих малышей - огромная
победа. Несомненно, именно по этой причине двухэтажные дома до сих пор -
скорее правило, чем исключение. А средоточием второго этажа в Англии
является единственная ванная комната и (возможно) отдельный туалет. Есть
страны, где своя ванная комната имеется при каждой спальне, но Англия,
увы, к их числу не принадлежит. Несмотря на то что мы живем в грязнейшей в
мире стране, мы вполне мирно дожидаемся своей очереди помыться. И когда
наша очередь наконец подходит, мы обнаруживаем ванну - некий
сантехублюдок, который принял, судя по всему, неизменную, раз и навсегда
застывшую форму. В Америке ванны встречаются чаще, чем в Англии, но здесь
выигрыш в чистоте снимается из-за потери в размерах. Американская ванна
создана на основе какой-то пуританской традиции, потому что в ней можно
сидеть, но лежать невозможно. Чистоплотность - вовсе Не оправдание для
излишней роскоши! Но с самого начала века цивилизации создатель английских
и американских ванн оставался в полном неведении относительно
существования мыла. По его понятиям, хватит с нас ванны, слыханное ли
дело, чтобы люди требовали еще и мыло! Но тем не менее мыло нам
понадобилось, и это породило огромное разнообразие мыльниц и полочек для
губок, которые пристраиваются к ванне более или менее изобретательно и
ловко. Однако все эти сооружения часто никуда не годились. Понадобились
буквально усилия целых поколений, чтобы создать ванны, которые рассчитаны
на применение мыла. Но в области душа до сих пор уйма неразрешенных
проблем. Краны, как правило, расположены так, что регулировать температуру
воды может только тот, кто уже стоит под душем, и ему приходится служить
морской свинкой в собственных экспериментах. А если из душа хлещет крутой
кипяток, то вы даже и закрутить эту штуку не сможете. Правда, американцы
изобрели стеклянные загородки вокруг душа, которые по крайней мере
предотвращают потоп в ванной. Но шкафчик с зеркалом, где мы держим шампуни
и крем для бритья, и по сию пору торчит на стене, прикрученный болтами.
Кажется, можно было предвидеть, что такой шкафчик понадобится, но мало кто
догадывается встроить его в стену.

Пора, однако, немного отвлечься и поговорить об электропроводке. В США
нам особенно часто приходится слышать об оголтелом индивидуализме, а
встречать мирную покладистость. Однако оголтелые индивидуалисты существуют
и там, и у нас. Я ничуть не сомневаюсь, что все они, за малым исключением,
электрики. Самые новомодные картины или песенки часто не отличишь друг от
друга, но каждый электрический выключатель - это единственное в своем роде
произведение искусства. Давайте представим себе для наглядности, что гость
из Европы отправился вечером в свою спальню в гостеприимном американском
доме. Пожелав доброй ночи хозяину, который идет прогулять собачку, гость
без всяких затруднений находит свою комнату, напевая - а почему бы и нет?
- веселенький мотивчик. Так как в комнате темно, он пытается нащупать
выключатель, ожидая найти его возле двери, примерно на высоте плеча и с
той стороны, где дверь открывается. Но никакого выключателя обнаружить не
удается - ни на ощупь, ни при свете из коридора. Гость понемногу
продвигается в комнату, но тут дверь сама собой захлопывается, и он
оказывается в непроглядном мраке. В ужасе он забывает о выключателе и
панически шарит вокруг в поисках двери. На этот раз он ухитряется оставить
дверь слегка приоткрытой и отправляется на разведку в другую сторону.
Выключателя нет и здесь, но зато он внезапно натыкается на что-то вроде
старинной китайской вазы и судорожно сжимает в объятиях холодный фарфор,
который щекочет его шею какой-то слишком шелковистой бахромкой. Эта штука
оказывается торшером, и ей бы полагалось иметь выключатель возле лампочки,
но там даже ухватиться не за что. Поиски продолжаются под аккомпанемент
толчков и ударов, которые на минуту прерываются, потому что путешественник
наткнулся на спинку кровати. Тут его осеняет мысль, что над изголовьем
должна быть лампочка для чтения. Лампочка-то есть, только без
выключателя... Гость решает начать все сызнова, но на этот раз он
проникает в ванную комнату, где, конечно, еще темнее, но зато не так много
вещей попадается под ноги. Так как зеркало в ванной комнате уж непременно
должно быть освещено, надо набраться терпения и все будет в порядке.
Методическое прощупывание обнаруживает в ванной комнате все, что положено,
и еще некоторые предметы роскоши, которые нам и не снились, - словом, все,
кроме выключателя. Усевшись на край ванны, гость на ощупь изучает весьма
интересную серию кранов и рычагов. Вот один, как будто не такой, как
другие; может быть, это и есть выключатель? От легкого прикосновения к
этому рычагу на гостя мгновенно низвергается настоящий тропический ливень.
Сбросив промокший пиджак и отжимая волосы, перепуганный гость звонит, как
ему кажется, в звонок для прислуги. Комната в тот же миг озаряется лампой
дневного света, помещенной над зеркалом.

Ободренный успехом, при свете, струящемся из ванной комнаты, гость
возвращается в спальню, и душа его (более или менее) поет. И он не
обманулся в своих ожиданиях. Исследуя полуосвещенную комнату, он
обнаруживает то, что не заметил раньше, - гибкий шнур, свисающий с потолка
как раз над центром кровати. Теперь видны и две настольные лампы, а
напротив каждой из них, в плинтусе, - маленькие кнопки, которые надо
нажать - и все дела. Одна лампа загорается сразу, а вторая - только после
того, как гость повертел абажур. Еще одна кнопка включает радио, которое
любезно передает легкую музыку. Выключатель под туалетным столиком
запускает кондиционер, и жить становится веселее. Однако еще остается шнур
с кнопкой, болтающийся над кроватью, и гость решает проверить, к чему он
тут. Легкий нажим на кнопку - раздается негромкий" щелчок, и все лампы,
даже в ванной, гаснут. Гость впопыхах нажимает еще раз - никакого эффекта.
Единственное, что осталось, - это радио, и оттуда доносится женский голос,
переполненный сочувствием. "Вы выходите из себя, когда что-то не клеится?
Да? Признайтесь! Это значит, что у вас пошаливает печень. Вот что вам
нужно - ложечка толванала. Его можно достать в любой аптеке..." Может, от
печени оно и помогает (думает гость), но как же быть со светом?

Печально, но факт - наше электрооборудование порождено самым оголтелым
индивидуализмом: приборы рассчитаны на разнообразнейшие напряжения,
розетки рассованы куда попало, но самое сногсшибательное - это
выключатели. Выключатели щелкают вверх, вниз, вкривь, вкось, их надо
нажимать или дергать - каждый производственник старается блеснуть
оригинальностью в той области, где нам больше всего нужна стандартизация.
Как бы ни открывались двери в автомобиле, это само по себе неважно;
главное, чтобы все открывались одинаково. Но погоня за оригинальностью в
конце концов оставляет впечатление полной бездарности. Видит бог, дорога
прогресса широка, но только не надо ее использовать для выкрутасов и
вариаций там, где это совсем ни к чему. И в этих джунглях новинок страшнее
электрика зверя нет. Ненавидя однообразие, он заставляет нас вести
беспрерывную борьбу с незнакомыми устройствами. То, что вызывает лишь
легкую досаду, когда у нас вдоволь времени и терпения, может вывести из
себя, когда дорога каждая секунда. Порой мы можем себе позволить на досуге
полюбоваться изобретательностью мастера, но гораздо чаще нам
просто-напросто нужен _свет_. Мы питаем робкую надежду, что электрики
будущего будут меньше поддаваться вдохновенным наитиям и больше считаться
с общепринятыми стандартами. Точное расположение выключателя не так уж
важно, - важно, чтобы мы заранее знали, где его искать... Фантазия -
качество очень нужное во многих областях человеческой деятельности - и
даже в отделке интерьера, - но она совершенно ни к чему при проводке
электричества. Пусть фантастические световые эффекты используют в
танцевальном зале - нам нужны лампы, которые работают.

А теперь перейдем к спальням - обычно они планируются, по крайней мере
в Англии, просто как комнаты на втором этаже, которые можно свободно
использовать по любому назначению. В таких случаях главным предметом
обстановки, кроме кроватей, оказывается массивный гардероб, как правило
чересчур громоздкий для того, чтобы таскать его по лестницам. В редчайших
случаях гардероб оказывается встроенным в стенку; а ведь тот, кто строил
дом, не мог не знать, что одежду и обувь придется куда-то убирать. Можно
было додуматься заблаговременно, что без туалетного столика и зеркала не
обойтись. Тем не менее эти предметы все еще считаются мебелью, и их
приходится перевозить из дома в дом, не щадя затрат. Те ухищрения, к
которым приходится прибегать, проталкивая тяжеловесные шкафы красного
дерева в открытые окна, возможно, и выгодны для грузчиков, но никаких
других достоинств эта процедура не имеет. Не лучше ли спальню
проектировать как спальню и чтобы в комнате для гостей было куда убрать
чемоданы, а в детской - игрушки. Если за недостатком ванн понадобится
умывальник, то не стоит, спохватившись, пристраивать его на самом виду -
он должен быть заранее внесен в план комнаты, и лучше, если он не
бросается в глаза, когда им не пользуются. Иногда понадобится убрать из
комнаты вторую кровать, но куда же ее денешь? Придумать место для лишних
кроватей - вполне в человеческих силах, но почему это делают так редко?
Шкафы для белья, кладовки для одеял и полотенец - это вещи в быту
необходимые, и порой об этом все-таки вспоминают, а вот о помещении для
чемоданов забывают всегда, хотя для него легко нашлось бы место. После
тщательного осмотра мы убеждаемся, что второй этаж устроен так же
бестолково, как и первый. Все разбросано в полном беспорядке, планировка
не продумана, а о назначении комнат как будто никто и ведать не ведал.

Тут нам могут возразить, что все указанные недостатки связаны с
дороговизной. От каждого недочета можно избавиться, но это влетит в
копеечку, да еще уйма времени пойдет на проект, планы и отделочные работы.
А это как раз и напоминает нам о первоначальных принципах, потому что цена
- и без того несообразная - зависит от тех двух факторов, которые мы
упомянули в самом начале. Ни один мужчина не несет ответственности за
здание в целом, и ни одну женщину не спросили, удобно ли ей будет
хозяйничать. Мы до сих пор сначала строим дом, а потом набиваем его
предметами. Нам не приходит в голову собрать все оборудование и построить
дом вокруг него. А если бы мы до этого додумались, всю работу мог бы
сделать один инженер. В жилищном строительстве давно пора обходиться без
архитектора, подрядчика, электрика и слесаря. Мы больше не можем позволить
себе такую средневековую роскошь, как каменщик и штукатур. Квартира должна
быть блоком, запущенным в массовое производство, как домики-прицепы или
жилые вагончики. Нужно добиться того, чтобы жилище можно было перебросить
из одного района в другой; увеличить или уменьшить его размеры, сменить
любую отслужившую деталь за несколько минут и собрать всю постройку за
несколько часов. Производство таких жилищ совсем несложно, и они не в
пример лучше и дешевле тех квартир, в которых мы живем. Заметьте, общий
проект такого жилья можно было бы поручить самому гениальному архитектору,
затратить на это годы научной и исследовательской работы. Этот проект
можно обдумать настолько тщательно и всесторонне, что с ним не сравнится
ни один из прежних домов. Некоторые люди восстанут против стандартизации,
боясь, как бы она не лишила их индивидуальности! Но ведь теперешние дома и
так похожи на массовую продукцию, только лишены всех ее преимуществ.
Подумайте и о том, что все ковры и занавески могут быть рассчитаны на
точно известные размеры - какая экономия при ремонте и покупках! Идея
стандартизации не так уж нова - это всего-навсего японская традиция
многовековой давности. Но именно она дает нам возможность разрешить
жилищную проблему. Рано или поздно, но необходимо хоть волоком втащить в
XX век наше жилищное строительство, как бы оно ни отбрыкивалось. Только
вот удастся ли с этим управиться вовремя - ведь XX век вот-вот подойдет к
концу.

Быть может, нам захотят напомнить, что после главы о доме должна
следовать глава, посвященная саду. У нас такой главы не будет - разумный
человек предпочтет обойтись без сада. О садоводстве он узнает - во всяком
случае, в Англии - из телепередач и придет к выводу, что это дело лучше
предоставить другим. А для тех, кто еще не умудрен опытом, полезно будет
познакомиться с содержанием подобных передач. Каждая передача начинается с
того, что камеру наводят на Любителя Свежего Воздуха в твидовом костюме,
который раскуривает трубку на фоне безукоризненных грядок с цветной
капустой и салатом.

- Добрый вечер, - говорит он самодовольным голосом. - Вы помните,
конечно, что я говорил на прошлой неделе о борьбе с Сорняками. Вы видели,
как я пропалывал междурядья, видели, как надо сажать рассаду, - _вдоволь_
компоста и _вдоволь_ удобрений. Сегодня я приглашаю вас оценить плоды моих
трудов, а также посмотреть результат обрезки фруктовых деревьев. Вы
убедитесь, как мы были предусмотрительны, заготавливая компост еще с
прошлого года. Да, у меня сегодня гость, мистер Герберт Плодожоркинс,
занимавший в прошлом году пост председателя в Черноземском
сельскохозяйственном обществе, автор широко известного руководства
"Насекомые-вредители". (Появляется второй Любитель Свежего Воздуха, они
здороваются и начинают обходить огород. Камера панорамирует за ними.)

- Великолепная фасоль, Фрэнк. Должно быть, ты производил глубокое
рыхление и обильно поливал ее в сухое время года.

- Да, Герберт, я ежедневно поливал ее в течение трех недель, и она
нисколько не пострадала.

- А с рассадой брюссельской капусты никаких неприятностей, Фрэнк?

- В этом году все в порядке. В прошлом году не ладилось, да и в
позапрошлом тоже, но этой осенью я опрыскал все, до последнего листика.
Надеюсь, и ты опрыскал свою рассаду?

- Нет. Я всю ее вырвал и посадил другую, которую насекомые не трогают.

- Да, Герберт, надо бы и мне сделать то же самое. Жаль, жаль! Как
видишь, мы подошли к фруктовым деревьям. Мне хотелось бы с тобой
посоветоваться насчет обрезки. Тебе не кажется, что я перестарался?

- По-моему, нет. Я обычно подстригаю немного - то тут, то там и,
пожалуй, _вот здесь_. Лишнее отхватить - дереву повредить.

- А как ты опрыскиваешь, Герберт?

- Чем чаще, тем лучше. Я обычно стараюсь опрыскивать не только крону,
но и ствол, при этом раствор беру несколько крепче, чем указано на
этикетке... - И т.д. и т.п.

Считается, что английские телезрители должны смотреть такие передачи
часами. Глубокий смысл преподаваемых советов заключается в том, что
_сейчас_ уже ничего сделать нельзя. Надо было проделать все это в феврале
прошлого года, но успех обеспечен только в том случае, если еще что-то
проделано в позапрошлом году, в апреле. Так что любовь к подобным
передачам - мера чистого энтузиазма. Тот, кто их смотрит, воистину
привязан к земле.

Для пользы дела будем считать, что читатель довольствуется небольшим
газончиком, траву на котором летом раз в неделю подстригает приходящий
садовник. Если вы хотите узнать больше, возьмите какую-нибудь другую
книгу. Заодно можете в корне пересмотреть свой теперешний образ жизни: дом
и семья - предостаточная нагрузка на одного мужчину. Если вы хотите еще и
сады разводить, значит, вы сами роете себе яму.

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

Женщину проще уговорить, чем отговорить.

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина... У дверей метро стоит огромная и грузная женщина, закрывающая собой все двери. В эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...
После чего маленькая девочка писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон:
- Она нас всех сожрет!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Пить пиво надо стоя, а закусывать вкуснее раком.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа ?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Урок в школе . Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка ?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".