Nakhodka.asia

Про Антену


В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.
А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.
Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.
Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.
Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.
Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут . Она грустит и скучает по своему папику.
Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.
Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

то же самое можно сказать и о маленьком пенисе

На третий день игрушечный робот начал ходить как-то странно. Нет, он исправно орал «Открываю огонь!!», стрелял и поворачивался. Но при ходьбе начал как-то припадать на левую ногу. То ли соли в его китайских суставах образовались, то ли решил, что так страшнее.

Папа посмотрел на робота и сказал:
— Не могу я больше смотреть на этого Тамерлана-Андроида. Надо его починить. Дай-ка мне сюда этого великого хромого, сынок.
Робот, по всей видимости, понял, что ремонта ему не пережить и жить ему осталось от силы минут десять. Поэтому он как-то грустно сказал:
— Вот тебе бабушка и Юрьев день. Открываю огонь в последний раз.
— Чего-чего он сказал? – удивился Папа.
— Огонь открывает он. – авторитетно сообщил Сын. – А до этого про бабушку что-то. Странно это. Бабушки-то он не знает.
— Нашу бабушку и в Китае слышно — так что может и знать. – сказал Папа. – Принеси-ка, сынок, отвертку. Надо поглядеть, что у него там внутри. И ногу заодно починить.
— У вас есть допуск? – строго спросил робот и приготовился открыть огонь.
— Может не надо, Пап? – спросил Сын без особой впрочем надежды. – А то будет как с пылесосом.

Пылесос всего неделю был разобран Папой и отказывался собираться обратно. Верней, собираться он собирался, но не полностью. Оставалась небольшая кучка каких-то деталей, для которых не было места в пластиковом нутре санитара ковров. Отчего пылесос из три в одном (пылесосим-моем-сушим) превратился в пять в одном (гудим-жрем электроэнергию- не всасываем – внезапно отключаемся — вызываем раздражение).

— Ну ты тоже сравнил. – хмыкнул Папа. – Пылесос – механизм сложный. А это – игрушка.
— Останови его мальчик! – сказал робот. – А то огонь в этом доме больше не откроют.
Папа подскочил к роботу, поднял его с пола и внимательно осмотрел.
— Кто ж ему столько фраз заложил-то? – пробормотал Папа и немного потряс игрушку. – И главное, в тему так получается.
— На место меня поставь. – сказал робот. – У меня и нога уже не болит совсем. Вот честное слово.
Папа в замешательстве вернул робота на пыльный ковер.
— Открываю огонь! – сказал робот и достаточно лихо зашагал к мальчику.
— Ишь ты. Симулянт оказался. – восхитился Папа. – Принеси отвертку, сынок. Мне уже интересно стало. Я только открою и посмотрю.
— А где отвертка? – спросил Сын.
— Ну там. – показал Папа рукой в юго-западном направлении. – Найдешь там. На полочке.
— Нету тут ее! – закричал из коридора мальчик. – Не нахожу.
— На полке, бестолковый! – гавкнул Папа.
— Пап, тут у нас стеллаж. – сообщил Сын. – Тут этих полок... На какой?
— Ну там... – пояснил Папа. – Внизу там. Глаза разуй!
— Нет ее тут! – закричал Сын.
— эх. Все надо делать самому. – вздохнул Папа и пошел за отверткой. – Вот же она, вот! На тебя смотрит прям!
— Это верхняя полка. – возразил Сын. – Оттуда меня ей не видно. И мне ее отсюда тоже не видно.
— Ты просто невнимательный. Ну пошли. – сказал Папа и пошел обратно в комнату. – Я только посмотрю, чего у него там внутри.
— Не подходи ко мне, вандал! – сказал робот и попятился от Папы. – А то ведь, огонь открою.
— Папа, ты его сломаешь. – сказал Сын. – Не надо его открывать.
— Да я только посмотреть! – сказал Папа. – Открою, посмотрю и закрою сразу.
Пылесос включился, возмущенно загудел и выключился. Как будто хотел сказать что-то вроде «Ага. Закроет он... как же...»
— Это мой робот. – тихо сообщил Сын. – Он работает. Не надо его открывать.
— Ну у него что-то внутри... — попытался объяснить Папа. – Я просто хочу. Я же не сломаю...
— У тебя отвертка фигурная. А у меня шестигранники! – выдал робот. – Не сломает он. Прямо даже как-то хочется открыть огонь по такому.
— Ну видишь, видишь? – забубнил Папа. – Он не может так говорить. Он должен только говорить «Открываю огонь!». А он разговаривает. Я хочу посмотреть...
— Маааамааа! – закричал Сын. – Папа робота моего сломать хочет!
— Да не сломаю я! – раздраженно бросил Папа.
— Мааама!! – закричал робот. – Папа сейчас меня совсем сломает. Три сотни, между прочим, — псу под хвост!
— Папа! – закричала Мама из кухни. – Пылесос сперва почини!
— Да, там в пылесосе я знаю что... Там минутное дело... пока робот ... Просто посмотреть... – оправдывался Папа, подкрадываясь к роботу с отверткой.

Робот отступал от папы и говорил:
— Не вынуждай меня! Угомонись по-хорошему. Ну вот чего тебе не сидится-то?
— Да я только посмотреть... — не отступал Папа.
— Стой! – скомандовал робот. – Еще шаг и открываю огонь!
Папа шагнул и в комнате ударила очередь.
— Ничего себе! – удивился Папа, стряхивая с ушей известь. – А как оно так? Надо ж посмотреть...
— В следующий раз дам на поражение! – предупредил робот. – Открою огонь, то есть.
— Ишь ты! – сказал Папа, усаживаясь на диван и убирая на всякий случай отвертку. – Ладно-ладно, мир! Воинственный какой. Игрушки какие ужасные стали делать. Чему они научить могут?

Робот с видом победителя ходил по комнате, поворачивался, кричал «открываю огонь», сверкал лампочками. Сын смотрел на робота, на Папу и довольно улыбался.
— Ничего-ничего... – бубнил Папа. – Сядут у тебя батарейки...

Летящею походкой
Иду к своей лапуле.
Несу бутылку вотки.
Ну и гандон. А хуле?

- Всё происходяее не имеет никакого смысла, - объяснял Шри Япутра.
- Но ведь объяснить - это значит и есть вносить смысл, - не понял Нивхурил.
- Объяснить - это еще ни хуя не значит, - веско ответил Великий учитель.

Однажды, в жару, ученики спорили о том что сильнее. Кондиционер в келье Шри Япутры или посох. Но так и не пришли к единому мнению.