Nakhodka.asia

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

Ванильная королева: Сколько времени и сил оставлено всяким дуракам...кабели мне больше не нужны...по ним я не тоскую..
Dolbaeb: на беспроводной перешла что ли?

Анекдот наоборот.
Идёт по болоту царевна и ищет свою стрелу. Видит, её держит большой жаб, весь в бородавках, скользкий, противный. Делать нечего - целует. Реакции ноль. Целует сильнее - у лягуха ни один мускул не дрогнул. Целует его со всей дури! Тот медленно открывает глаза и томно произносит:
-Сосать! Только сосать! Заколдован намертво!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там
Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я
серия, 10-я минута) он парится в баньке.
Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время
интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе
должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не
возьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик
прозорливо вопрошает – а вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что
получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: ну
тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!
А фильм-то снимался в 2004.

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ
от опер-ра 6 разряда с-300,
установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды,
а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту
рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями,
т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью,
соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил
странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности,
или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я
попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади
эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность,
приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической
цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка -
силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной
курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества
производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не
наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой
походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а
подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5
высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:
"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь
по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся
псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем
пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и
презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет
дальше. Высший класс!

А нашим внукам будет легче. Их бабушки и дедушки уже будут уметь отправлять СМС.

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.