Nakhodka.asia

Самые оригинальные мысли приходят в голову тогда, когда жены дома нет.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Мужчины любят женщин; женщины любят детей; дети любят хомячков; а хомячки никого не любят.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

Как пройти прямо?

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше.

Слово "откуда" пишется слитно. Как, впрочем, и многие другие слова с приставками... Учи великий и могучим руским езыка!

Раньше ставили памятники вождям, на каждом километре по вождю. При чем все показывают направление в светлое будущее, и на всякий случай, направление везде разное. А еще раньше ставили памятники поэтам, героям, и т.д. Да… Памятники это отражение интересов общества. Россия уже давно перестала быть самой читающей страной, да и от культа личности мы уже далеко ушли. В смысле культа одной личности. Но страсть ставить памятники осталась. А кому ставить памятники, если в голове пустота, интересов кроме денег, пожрать да повеселится, нет? Правильно, тогда памятники надо ставить, на что хватит воображения. А соображением всегда туго.
Периодически в новостях проскальзывают сообщения. Что где поставили памятник. То бутылке, то марке, вот в Покрове поставили памятник шоколаду. Нет ну хорошо, наверное, что кому-то денег девать некуда и с воображением туго. Захотелось памятник поставить, почему бы и не поставить. Только памятники надо ставить правильные. На фига нам памятник шоколаду а? Нет, правда, первую неделю народ походит поглазеть на этот идиотизм, потом забудет. И будет стоять памятник на фиг никому ненужный. Надо же с умом подходить к этому делу. Памятник должен не только промелькнуть в новостях, но стать объектом скандала, быть интересным и посещаемым. И это элементарно. Надо поставить памятник блондинке. Год, будут обсуждать на кого она похожа и что у нее под юбкой. Потом что бы сохранить интерес надо в Москве поставить памятник презервативу. Крупный скандал, акции протеста, поддержки и истерия в СМИ обеспечена. Не говоря уж о посещаемости. А в самый разгар скандала, в Питере поставить памятник женщине, да, да, обнаженной. Как только истерия достигнет апогея. Где ни будь в деревне Глухово поставить памятник мужским гениталиям. Такая веселуха начнется в стране, что не то, что про кризис забудут, вообще про все забудут. Представьте, по всей стране веселье, толпы протестующих, орущих о пошлости, разврате и падении нравов. Толпы, орущих, что не надо лохматить бабушку, это свобода самовыражения и т.д. В СМИ одна лишь тема, аналитики обзоры, психологи с психиатрами наперебой обсуждают влияние памятников на умы детей и психически неуравновешенных личностей. Дума, целыми днями аморальность памятников и свободу самовыражения. Президент в своем видеоблоге высказывает различные мысли по этому поводу. ЕР, сгоняет «Наших», которые в очередной раз занимаются глупой показухой. Прокуратура ищет виновного, МВД, арестовывает всех, кто памятники разрешил, заплатил, одобрял и т.д. Долбанутая молодежь выходит громить улицы. Вся страна гудит и шумит как горящий улей.
А все-то надо, поставить «правильный» памятник.

Исследование BBC: Apple вызывает в мозге те же реакции, что и изображение святых

Техника от Apple вызывает в мозгу любителей гаджетов корпорации Стива Джобса такие же реакции, как изображение святых у религиозных людей, сообщает CNN со ссылкой на исследование, проведенное «Би-би-си» для выпуска телепередачи Secrets of the Superbrands (Секреты супер брендов), в котором приняли участие нейробиологи.
Для того, чтобы проследить реакцию мозга, нейробиологи провели исследование методом магнитно-резонансной томографии (МРТ), поместив в аппарат «фаната» Apple.
В первом эпизоде фильма, вышедшего на «Би-би-си», показаны сотрудники корпорации Apple «мгновенно превратившиеся в сумасшедших, фанатично безумных» на открытии магазина Apple в Лондоне.
Критики Apple не раз обвиняли любителей гаджетов от корпорации в крайней степени фанатизма.
Папа римский Бенедикт XVI в своей речи в воскресение заявил, что технологии не могут заменить Бога.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок в этом нет секрета
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков – не сумлевайтесь – это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине – женщина – Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни – Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица – Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ван Дэйк.
- если дальтоник на картине вообще ничего не видит – это ван Гог
- если что-то странное, очень странное и не красивое – Пикассо
- если что-то непонятное наляпано но при этом жутко дорогое – Поллок
- если на суровой картинке много суровых русских – это Репин
- если на пейзаже красиво прорисовано три миллиона сосновых иголок – это Шишкин
- если на 5 метровом пейзаже нарисованы 2-4 метровые волны – это Айвазовский
Все.
Пы.Сы.: Моне – пятна, Мане – люди

Сегодня прошелся по рынку в Ростове, который на Дону. Больше всего понравился молодой джигит, торговавший фруктами. На картонке было написано: "Апельсины. Сладкие как Первая Любовь".

Куда только не занесет по сети, чтобы не работать. Заглянул на сайт молодых лесбиянок. Интересно почитать о чужих проблемах

"А расскажи нам, мил-человек, как ставить задачу взводу по дефлорации на марше?"

А знаете почему голодный мужчина такой нервный и злой? А просто те, которые в отсутствие жратвы впадали в депрессию вымерли еще в каменном веке. А выжили те, кто зверел от голода и шел мочить очередного мамонта. Так что когда вас обвиняют в этом грехе, нужно с гордостью признать, что все мои предки были отличными охотниками и в таком состоянии были способны забить мамонта или саблезубого тигра. Вы, кстати, обратили внимание, что и мамонты и тигры не выжили? А все из-за злых голодных мужчин

Притча о натуральном Дао

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пох@#ст по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не по@#ист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не по@#ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не по@#ист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не по@#ист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и @#по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и по@#ист по натуре, ответил:
- Да е@#л я тебя и твоих е@#%ых родителей в рот, 3,14о@#%&ская @#%вина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на@#й с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и по@#ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и по@#ист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до 3,14дежа со всяким говном...

У вас в интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!:)

Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина

- Мама, я у тебя принцесса?
- Сынок, ты у меня дебил...

Онищенко объявил петрушку наркотиком. Петрушка объявила Онищенко наркоманом. Наркотики объявили Онищенко Петрушкой.

дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Депрессия это когда купила себе обруч, а он тебе как раз)

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1.«Все и так понятно, хуле тут говорить».
2.«Хуле говорить, если нихера непонятно»

Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

Разница между Богом и Путином в том, что Бог не думает, что он Путин.